作者：云荒若初见
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1、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”

这熊孩子瞎说什么大实。。。

2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！

经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。

2.5、三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，

生病的人于是都提出请病假， 防止病情扩散出去。

领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。

3、刚才修空调的师傅很卖力地加完氟利昂，我看他满头大汗于是掏出20块想让他买瓶水，

师傅连忙说：“不用了，我一个月挣一万五，比你们有钱”……

顿时感觉一杆红樱枪扎腰子上了……

4、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。

我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”

老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”

5、我女神养了条狗，我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来就熟了。

她说要出远门，让我帮她养狗，还说只信任我，看来战术有效果了。

我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

5.5、在郊区等公交，身上没零钱，周围也没超市什么的，只好问一同等车的帅哥借了两块。

我想着加个社交软件还他，帅哥说两块钱而已，不用在意，不要我还。

心里过意不去，执意要加了他还钱，无奈之下帅哥说：“你别这样，我有女朋友了，不是单身，真的。”

6、 公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。

我：“凭啥？”。

女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”

我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

7、读初中的堂弟在对着作业发呆，看见我，他问我：哥，你说作业难搞定，还是女孩难搞定？

我失笑了，想起我追过的女生，说女孩比作业难搞定多了。

堂弟皱眉说：我也这样觉得，有个女同学追我半年了，怎么拒绝都没用，烦死了。

8、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。

老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！

前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？

老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。。

9、出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。

和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切的看着我，我的眼泪一下子忍不住了。

然后妹妹说：“姐，你被强…j了？”

老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”

10、那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔。

我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”

妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”

11、公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里，货物真心沉，正走的气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？

这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊: 哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！

我……

12、老公总嫌我买的衣服的多，但又不好意思说我。

昨天，回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。

老公觉得教育我的机会来了，就问公公：爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？

公公：我管了，我一直管好自己的嘴……

13、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了，老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！

14、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。

我说：不至于吧？

钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。

我好奇：我是啥样呢？

她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人…

15、晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。

“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。

老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”

我:“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”

老爸拍手大赞“我当初也是这么想的！”

16、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。

那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”

17、人生就像一个舞台一样，台上的主角走马灯似的换，你只能在台下鼓掌。

你觉得有些人他演的还不如你，为啥掌声也不少，不明白，就问大师：大师，为啥这个傻B也能上台，而我却只能坐在观众席上？

大师看了看你说：人家傻是演的，而你是真的。

18、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？

老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”

我：“那也不至于一个X呀？”

老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”

我。。。