【七绝】听雨

山菊

乌云渐噬古城肩，虎啸风雷欲雨天。
四海龙王私圣水，并无几滴到乡田。

海外逸士

想表達的意思很好﹐但沒有表達好。可試重寫。

仁

并无几滴到乡田 -- 赞一个！

板筐

这头一句……看来俺得琢磨才能明白个中妙处。这最后一句好。

淼~~

跟着大家喜欢最后一句。 ：）

是说雷声大雨点小吗？

山菊

海外逸士 发表于 2012-5-6 08:23
想表達的意思很好﹐但沒有表達好。可試重寫。

先谢谢逸士老师点评！然而对批评的内容要提点儿意见~~~您光说‘没有表达好’，不指出那儿，还有为什么没有表达好，岂不是说俺明明能炒出好菜，却故意拿盘烧糊了的来糊弄食客吗！？

秋菱学诗，呆劲十足，态度最是认真。每每逐字苦炼，总是到自己一时间再也改不动了才拿出来求教（少数临屏游戏的除外）。读者的反馈常常能拨开迷雾，重新看见修改的方向。而只叫重写，却不指明方向的读者，也算不得好老师哦：）

海外逸士

本來想省點力氣﹐提醒一下。給你一逼﹐只好先喝一些補腦汁。

第一句是否有點太過了﹐像香菱的第二首。要想險峭﹐而不自然。第三句中“私”字
作動詞不妥。自己讀它十遍看。且下雨不是四海龍王一起出動的。“聖水”會誤解
為基督教的東西。烏雲﹐再加風雷﹐大張旗鼓形容﹐結果只下幾點。虎頭蛇尾了。

山菊

海外逸士 发表于 2012-5-7 08:43
本來想省點力氣﹐提醒一下。給你一逼﹐只好先喝一些補腦汁。

第一句是否有點太過了﹐像香菱的第二首。要想 ...

赫，小心啦~~~俺的老师大多给秋菱吓跑了：）

多谢逸士老师点拨！

第一句倒不是要求险峭，不够自然倒是真的~~~只是还没有想到如何改。
第三句也想过用‘分/争‘等字~~~感觉都不太到位。

感时咏史都非我所长，偶尔为之，就当是日记吧~~~能改则勉力改之，一时改不了就只好先搁下了。