爱吱声 › 标签 › 笑话 › 相关日志

标签: 笑话

相关日志

分享老笑话第十六弹——911搞笑之小学版: 热度 10 上古神兵 2013-7-16 21:27; 作为班长的安南同学首先发言：“大家都知道布什同学家的玻璃窗给人砸了，鲍卫儿同学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问，其次我想说这是我们少先队员不应该做的，这种行为给我们少先队员抹了黑。”安南同学看了一眼坐在角落的本AA登同学继续说，“在没有找到肇事者之前，我希望同学们能就此事发表意见，谈一谈各自的想法，不要有太多的顾虑，你不想说我也不会逼你说，你想说我也不会不让你说，你想说就和我说，你们想不想说…” “我靠，没完了。”萨达姆同学推开安南同学迫不及待的上了讲台：“我先说两句。TMD活该！”“不许讲脏话。”安南同学打断道：“作为少先队员不应该讲脏话和粗话…”还没说完就给萨达姆同学推出了窗外。 “大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。”萨达姆同学继续说道，“我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶，但他们从没放过我还让我每天交两瓶酱油。大家都知道我们家是卖酱油的，原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学已经泣不成声了。“我A妈A…我A妈A…” 说话间有人递上一块手帕，然后一只粗壮的手在小萨肩上拍了拍。“别哭了。”小萨抬头一看正是卡斯特罗同学。卡斯特罗同学总是一身绿校服显得特别的精神。他先扶下哭得几乎虚脱的小萨然后回到讲台，“同学们，首先我想说这种行为是不对的，我愿意为布什同学家临时提供点破布或废纸什么的，先挡挡风。”台下一片掌声。“但是我们也应该想一想为什么是布什同学家的玻璃窗给砸了，而不是别人家玻璃窗给砸了。更不应该在没有任何线索的前提下就说是本AA登同学干的。希望我们大家能看清本质而不是表面。谢谢。” “我来说两句。”卡斯特罗同学话音刚落便有一个同学冲了上来。“就是本AA登干的，就是他干的。”说话得是沙龙同学，沙龙同学一直因为便秘火气很大，今天更是怒不可遏，“前些日子我和阿AA法特干架的时候他就没少往里搅和，扔板砖什么的。不是布什同学和鲍卫儿同学的见义勇为我早就给他们给废了。之后我就老听人说他要报仇，前个日子布什同学家的小船也是他凿漏的，这错不了。并且阿AA法特也有嫌疑。” “我呸！你血口喷人。你这王八蛋还扯哪！”阿AA法特同学忍无可忍打断了沙龙同学的发言，挽了把袖子就冲了上去，“打丫挺的！”“骂他是王#八蛋，那是侮辱王八蛋！打丫挺的！”卡扎菲同学也为阿AA法特同学抱不平，拿了把30mm直尺也冲了上去。沙龙感觉不妙，正当沙龙同学准备开溜的时候，一群巨大的影子出现在沙龙的背后，“别怕，龙！我们班委会保护大家的安全。”说话的是劳动委员布莱尔同学，体育委员施罗德同学，文体委员瓦杰帕伊同学等等，在他们里面竟然还有卫生常识课代表小泉纯一郎同学？！布莱尔同学晃了一下手中的圆规说：“布什同学家的玻璃窗给人砸了就等于与所有同学家的玻璃窗给人砸了，大家应该查出谁干的,而不是内讧。”他突然看着阿AA法特同学和卡扎菲同学严肃地说：“谁起内讧就是谁干的。”之后又拿出一把圆规。阿AA法特同学和卡扎菲同学几乎异口同声得说，“不是我干的！”阿AA法特看着布莱尔那群人怀疑的眼神接着说：“其实我和小卡早就准备帮布什同学家装玻璃了，你看给沙龙同学搞得差点成坏事…对吧！”“对，我和阿AA法特这就去卖血，买玻璃。”二人话锋一转，退了下去。 “我代表班委会感谢你们，我们是相信你们的。”布莱尔同学说，“公正是我们的原则，班委会是一定要查个水落石出的，并且我希望知情的同学应该向我们揭发…特别是和本AA登同学座得很近的同学。”大家的眼光一下集中在奥马尔同学身上。奥马尔同学微微地抬起头，“我都说了，本AA登同学坐在我这，本身就意味着不是他干得，设问离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里？” 一瞬间，大家静了下来，是啊？离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里的？好复杂，这需要多丰富的想象力啊！ “是他组织的。”一个声音突然高叫着，“他策划了这一切。这是一种打架行为.”同学们回头望去正是一脸横肉的鲍卫儿同学，他气愤得样子十分动人，“我们将不惜一切进行报复。以及保护他的同学。我要把他们的铅笔都拗断，把他们的课本都撕碎。”鲍卫儿抽出他那把原装美工刀恶狠狠得切着橡皮。教室里是一片寂静，都可怕呀。连铅笔和橡皮都不放过，大伙同时都把目光再次集中在本AA登同学和奥马尔同学的小破布书包上…角落里小江同学看了看小朱同学，说，“打吧！打吧！三好学生是我们的了。”; 662 次阅读|3 个评论

分享老笑话第十五弹——老公（三）: 热度 28 上古神兵 2013-7-15 20:00; 没有我贡献精子你生什么那晚，我认识的一对年轻夫妻中的太太哭着来电：「你快来！我恨他！我要和他离婚！快速赶到他们家 , 这会儿还正吵的凶呢 ! 男说：「她很无聊，我上班好累，她说晚上要去散步，我说改天，她就又哭又闹，真是讨厌！」女说：「你才讨厌，我在家作牛作马为这个家打扫，为你做饭为你生孩子，为你们臭男人当发泄兽欲的工具怎么，只要求散个步你就会累死啦！？」男说：「喂！生小孩是两人的事又不是我一人的事，妳累难道我不累？我发泄难道妳没享受？」女说：「哼！早知道生了小孩你不管我根本就不生，阿拉女人为何辛苦生下孩子，就一定要负责孩子的一切，又不能出去工作。」男说：「喂！生孩子又不是妳一人能办到，没有我妳生个屁。」女说：「哼！你们男人有何贡献？享受女人肉体的是你，发泄的也是你，你贡献了什么？」男说：「哼！没有我的贡献精子妳生什么！？」再来下面的话让人难忘！！女说：「哈哈！贡献精子你，享受完了，你射精了，你贡献了，好那看看阿拉女人的贡献：我怀孕要忍耐呕吐我要小心饮食我连生病都不敢吃药我要为肚里孩子注意一切我怀孕不便于行我不再能远行郊游我坐车都不方便我要穿上大肚装我不能放心行房我要担心肚里孩子是否健康我要定时去医院产检我怀孕要破坏身材我要烦恼妊娠纹的出现生产后要努力恢复身材使丈夫不嫌弃我要忍受阵痛我要痛苦生产我也许须要剖腹生产我也许会有产后忧郁症我要带初生婴儿我因喂奶而胸部下垂我要照顾小孩生活起居我要比小孩晚睡而比小孩早起我要半夜起床喂奶我还是要忙一切家事我要放弃事业我伸手要钱要看丈夫脸色丈夫出门享乐而我得在家带小孩甚至于走样的身材是丈夫外遇的借口这种种一切就是我的贡献！你不过是享受完之后，放一点精子在我肚子，然后大睡，奇怪，这种情况，凭什么小孩要跟着你姓？！他的血他的肉他的一切都是我给的，你不过只给他一丁点儿，有什么资格跟我争？」这场架吵完了，我永远记得那丈夫极力想争辩，却一点话都说不出来。想一想，好像事实真是如此。男人啊！以后真的要对自己的老婆好一点喔！; 796 次阅读|6 个评论

分享老笑话第十四弹——老公系列（二）: 热度 19 上古神兵 2013-7-14 10:32; 老公苟活绝对法则老公缄默定律 : 1 、当老婆对时，绝对不说她对； 2 、当老婆不对时，先看她脸色对不对； 3 、不管她说的对不对，你说的永远对。老公苟活法则： 1 、别跟老婆谈有争议性的话题； 2 、自己不能做的，就推给老婆； 3 、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。老公烦恼定律： 1 、老婆有事、没事，都会来烦你。 2 、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。 3 、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。老公信念守则： 1 、信自己能改变老婆。 2 、若无法改变，就强加信念。 3 、改变不了老婆，就改变自己的信念。老公避灾守则： 1 、别问你不想知道的事。 2 、别问老婆不想说的事情。 3 、剩下的都可以问，但别相信答案。老公掏腰包定律： 1 、别给太多，但要让老婆觉得多。 2 、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过　 5 ％。 3 、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。 4 、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。老公晚归守则： 1 、别超过半夜一点回家。 2 、超过两点，则想好两个理由。 3 、超过三点，就准备三个理由。 4 、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。 5 、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。老公眼神定律： 1 、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。 2 、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。 3 、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？老公送花定律： 1 、拮据时，送一朵花。 2 、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送 3 、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。陪老婆逛街定律： 1 、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。 2 、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。 3 、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库　　　; 807 次阅读|1 个评论

分享笑话连环画2: 热度 13 大道至简 2013-7-12 13:44; 593 次阅读|2 个评论

分享笑话连环画: 热度 10 大道至简 2013-7-12 13:40; 580 次阅读|0 个评论

分享老笑话第十二弹——那些年那些人那些话: 热度 29 上古神兵 2013-7-4 20:21; 1、高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？老师汗到死 2、在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！ 3、上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了。同学接道：鸡怀孕了 4、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 5、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。 6、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。 7、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。” 8、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去 9、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” 10、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。” 11、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。; 875 次阅读|4 个评论

分享老笑话第十一弹——尴尬（只一篇，有点长）: 热度 26 上古神兵 2013-7-2 18:00; 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。　　突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。　　她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！　　之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，"意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！" 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我......; 684 次阅读|2 个评论

分享老笑话第九弹——谜语: 热度 14 上古神兵 2013-6-29 16:05; 一个谜语的十个答案　一群蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。　答案一：　蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) 　答案二：　蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 　答案三：　蚂蚁丙：“奥，大梨呀。(澳大利亚) 　答案四：　蚂蚁丁：“嘻，搬呀。”(西班牙) 　答案五：　蚂蚁戊：“我来！”(文莱) 　答案六：　蚂蚁已：“抱家里呀。”(保加利亚) 　答案七：　抱不动，蚂蚁庚出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 　答案八：　蚂蚁辛咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 　答案九：　蚂蚁壬也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 　答案十：　蚂蚁癸再咬了一口，说：“一涩梨。” ( 以色列 ); 651 次阅读|2 个评论

分享老笑话第八弹——IT问题之二（18+）: 热度 30 上古神兵 2013-6-27 20:17; 1、IT公司生产避孕套有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头sun，unix和微软都决定改做避孕套生意。他们生产的避孕套分别命名为java避孕套，x避孕套，和ms避孕套。一个使用java避孕套的顾客来到sun公司投诉，说戴着不合适。sun公司回答说要等国际标准组织(iso)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用 x 避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用 x 避孕套。最后，他只好换用 ms 避孕套。出乎他意料的是， ms 避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司。微软的回答是：补丁马上就到。 2、一位 IT美媚的悲惨遭遇有一IT美媚在某 IT 企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的 IT 美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “ 嘶啦 ” 一声被撕破了。同事们都闻声望来， IT 美媚连忙拿起身边一份 IT 杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着 “ 超大容量，可同时容纳数百位用户 ” ， IT 美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是 “ 小心病毒 ” 。 IT 美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写 “ 即插即用。; 745 次阅读|2 个评论

分享老笑话第七弹——IT问题之一: 热度 48 上古神兵 2013-6-25 18:23; 把男友升级为老公的时候发生的BUG 技术负责人您好：　去年本人把"男友5.0"升级为"老公1.0"，发现财务软件发生意外的变化，导致与在"男友5.0"版本下，运行良好的"flower"和"装饰品"应用程序的连接发生障碍。而且"老公1.0"系统删除了"浪漫9.9"等软件，并擅自把"足球11.0"或者"NBA3.0"安装进去。更糟糕的是，"沟通8.0"也不象以前那样灵活，"家务2.6"子系统渐渐处于崩溃状态。我试图用"唠叨5.3"解决问题，还是没有效果。　　请告诉我如何解决此问题？　　几乎绝望的用户用户您好：　　请注意，"男友5.0"是娱乐版软件，但是"老公1.0"是操作系统。请在Ms-Dos方式下，输入"c:/你现在不爱我了？"命令，之后请安装"眼泪6.2"。这样，"老公1.0"可能会自动运行"内疚感3.0"和"flower7.0"应用程序。但是如果使用过多，"老公1.0"可能会把"沉默2.5"或者"啤酒6.1"设置为缺省程序。其中"啤酒6.1"有时还自动创建"打呼噜"音响文件。请千万不要安装"婆婆1.0"或者别的"男友"软件，这些都不会给你带来帮助，甚至有可能破坏"老公1.0"。　　总之，"老公 1.0" 是一个不错的系统，只是它的内存有限，所以要适应新的软件，需要一定的时间，若要提高其性能，请添加新软件，比 " 好吃的饭菜 3.0" 。; 803 次阅读|8 个评论

分享老笑话第六弹——搓澡: 热度 13 上古神兵 2013-6-22 11:36; 　　（琼瑶版）浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸边流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？　　(金庸版）搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！　　(古龙版) 　　四月十四，正午，大众浴池。　　无风，烟雾缭绕，谁能忍受两年不洗澡？　　他能！　　但他现在正趴在搓澡的床上。　　搓澡工出手了！　　没有人能看清他出手的动作和速度。　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。　　况且这次是他自愿的。　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。　　结束了。　　床还是那张搓澡床。　　人已不见。　　地上除了一些泥，还有几块人皮。　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫…… 　　（网友聊天版）　　浴客：你好，你现在忙吗？　　搓澡工：你好！　　浴客：你多大了？你家住哪儿？　　　（两分钟后）　　浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？　　搓澡工：我就给你搓呀。　　浴客：那你速度可够慢的！　　搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。　　浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？　　搓澡工：都没有　　浴客：那我下回怎么联系你？　　搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。　　浴客：那好，886 　　搓澡工：886！　　《英雄》版 “我要用的双手，为‘大秦澡堂’搓出一片大大的市场！”（剧本节选）这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走吧！”眼神似坚冰初融。　　（鲁迅版）浴室的门的确是开着的，几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工。那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮，慢慢说道：“澡有九种搓法，你们知道么。” 　　（村上春树版）音乐是rhythmoftherain我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上，墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“ 可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。 “可以啊”，我没有选择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了THEBEATLES的YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，“请您以后洗澡的时候也想到我吧。”我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，“可以，但请你轻一些。” 　　《重庆森林》版我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May 最喜欢让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能早点结束吗? 　　（非典版）澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气来，闷吼了一声：师傅，快一点　　：很拽啊，象宇航员　　：哼哼，防水的防化服，紧俏的很　　：橡胶的手套也能搓澡？　　：您就瞧好吧　　：…… 　　：您的体温有点偏高　　：你搓的　　：您的眼神有点呆滞　　：烟熏的　　：您的背肌有点酸痛吧　　：你再使点劲，它还会青呢　　：您哪的人　　：北京的　　：…… 　　：…… 　　：…… 　　：…… 　　：…… 　　：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊……; 2035 次阅读|0 个评论

分享老笑话第四弹——“逗你玩”——网管最头疼的ID: 热度 12 上古神兵 2013-6-18 09:04; 1. 取名“不认识” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“不认识” 管理员：“。。。滚。。。。” 2. 取名“请等等” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“请等等” 管理员：“好的，快点！” 一分钟后。。。管理员：“到底是谁？” 举报人：“请等等啊！！！” 管理员：“等你个头啊，滚。。。。。” 3. 取名：“就是我” 举报人：“我举报！！！” 管理员：“谁？” 举报人：“就是我” 管理员：“很好，成全你。。封！” 举报人：“。。。救命啊。。。。。” 4. 取名：“骗你的” 举报人：“管理员　我举报” 管理员：“又举报？谁？” 举报人：“骗你的” 管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！” 5. 取名“嘿嘿嘿嘿” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报” 管理员：“好的，是谁？” 举报人：“嘿嘿嘿嘿” 管理员：“。。。请问是谁？” 举报人：“嘿嘿嘿嘿” 管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。” 6. 取名“我是你爸” 举报人：“管理员有人用外挂” 管理员：“谁？” 举报人：“我是你爸” 管理员：“我是你爷爷！” 7. 取名‘不是我’ 举报人：“我举报，有人用外挂” 管理员：“ **** ，谁？” 举报人：“不是我” 管理员：“？？？那是谁？” 举报人：“就不是我” 管理员：“你他妈废话，不是你是谁？” 举报人：举报人：“真的，不是我呀” 管理员：“滚 *** 。。。。” 8. 取名“管理员啊” 举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报” 管理员：“好的，是谁？”举报人：是“管理员啊” 管理员：“谁？你说谁？” 举报人：“管理员啊” 管理员：“ *** ，我有必要用外挂吗？灭了你！ *** 。” 9. 取名：“本人已死” 举报人：“管理员，有人外挂，我举报” 管理员：“ **** 小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？” 举报人：“本人已死” 管理员：“你 *** ，死了闹什么闹，活了在来找我。” 10. 取名：打死我也不说举报人：“管理员我举报” 管理员：“又举报？谁？” 举报人：“打死我也不说” 管理员：“ * ！吃饱了没事干，滚 *** ！” 11. 取名“你去死” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“你去死” 管理员：“。。。敢骂我？你 *** ，你给我滚 ~~~~~ 。。。我封你的号” 12. 取名：先给我发钱举报人：“管理员，我举报。” 管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？” 举报人：“先给我发钱。” 管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋＂ 13. 取名“忘了叫啥” 举报人：管理员。有人用外挂。我举报” 管理员：好。告诉我他叫什么？举报人：“忘了叫啥” 管理员：晕死。回去想想” 举报人：不用想了管理员。我知道的” 管理员：知道就说？举报人：忘了叫啥管理员：回家睡觉去吧。。。。。。。。 14. 取名 : “逗你玩” 举报人 : “管理员，我举报” 管理员：谁？举报人 : “逗你玩” 管理员 : “想玩回家玩去。滚；；；；；；” 15. 取名“不能说” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“不能说” 管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！” 举报人：“不能说，就是不能说” 管理员：靠，不能说就滚。。。。 16. 取名 : 不见了举报人 : 管理员 . 我举报管理员 : 好的 . 玩家请说举报人 : 不见了管理员 : 请把玩家 id 告诉我举报人 : 真的不见了管理员：见了再找 !!! 17. 取名 : 你是谁举报人 : 报告管理员有外挂线上管理员 : 谁？举报人 : 你是谁线上管理员 : 我就是管理员啊，说是谁？举报人：啊，就你是谁啊 18. 取名 : 你又知道了举报人 : 报告管理员有外挂线上管理员 : 谁举报人 : 你又知道了线上管理员 : 我当然不知道阿举报人 : 阿，就你又知道了啊管理员：知道你个鸟啊滚远点 19. 取名 : 跑太快没看到举报人：管理员有人用加速管理员 : 谁 ? 举报人：跑太快看不到管理员 : 下次看清楚一点。举报人 : 就是跑太快看不到管理员 : 下次追到再汇报吧（; 649 次阅读|2 个评论

分享和51惨案有关的笑话: 热度 35 ccqi 2013-6-17 12:49; 1、先是网上看到一个笑话，我给稍微修改一下，加个女主。说王亚萍在天宫给小学生授课，问大家：在太空中能看到地球上人类创造的什么呀？答案包括：长城，金字塔，还有~~~~~~中国队的后防漏洞。以下是自己想的，也还好笑的，反正中国足球队也就只有纯粹的娱乐属性了。 2、临时工这个职业真是神一样的存在呀在很多次国内发生的惨剧和重大社会事件中扮演了最重要角色的职业，临时工在这次51惨案中也未曾缺席。 http://world.huanqiu.com/exclusive/2013-06/4031332.html 《曼谷邮报》16日题为“人员不整的泰国队在友谊赛中猛捶中国”的文章说，泰国队阵中缺少多名关键球员，大多数上场队员不到23岁，临时主教练塞纳蒙也是首次指挥国家队比赛接下去就该是：中国足协严正申明“临时工都出场了，大家就别闹了，都散了吧。” 3、悲剧的献礼大片维尼要过大寿，足协早就筹划了“60计划”，计划书写了好几本呢，多到周星驰进宫前那晚都看不完为止，还预先策划了先输乌兹别克斯坦，再输荷兰，然后居然还不知道怎么地，让维尼半推半就的在墨西哥表态“中国足球虽然成绩不怎么样，但是一直都很努力”，然后再请个传统友谊、注入新鲜力量的国家，比如泰国就很好呀。一切都很好，起承转合俱备，就等着6月15日中国队6:0大胜赤道东南亚传统足球强国泰国了。但是尼玛。天有不测风云，足协还是低估了泰国人民的政治觉悟呀！作为传统友好邻邦，泰国青年们在得知这天是伟大的中国梦维尼60大寿后，他们纷纷表示情绪非常不稳定，最后经过个人表态，小组讨论后居然抢在了中国队之前献礼了，献的居然还是奥运大礼。虽然完场圆满完成了6个球的指标，但意义是完全不同的，泰国实践并发展了“足球要从娃娃抓起”，中国将继续执行并完善“足球要从官员抓起”！至此，国产大片“足协申克的救赎”完败。; 747 次阅读|8 个评论

分享老笑话第三弹———令人喷饭的留言板: 热度 27 上古神兵 2013-6-15 21:41; 1. 给可爱的新老师：我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」 ——不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留 2.给异想天开的毛同学：虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度─「一夫一妻」，写成一天一妻制。 ——不知道该加分还是打0分的老师留 3.给没有口德的弟弟：请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：「那是你今天忘了化妆。」 ——想把你吊起来打的姊留 4.给路边卖山鸡的小贩：请不要在招牌上写：「带出场80元，脱光光120元。」 ——只想买山鸡而不想受污染的人留 5.亲爱的老婆：请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」 ——左右为难的老公留 6.给青春期中的弟：家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」 ——怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留 7.给古装剧看太多的老公：请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」接著又倒头呼呼大睡！ ——早已吓得心脏麻痹的老婆留 8.给天才老弟：花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！ ——觉得你的想法怪可怕的姊留 9.给弟弟：当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」,後又接了一句：「不能再错！」好吗？　　 ——忽喜忽悲的姊姊留 10.给信佛但无爱心的妹妹：我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 ——血流成小河的断指姊姊留 11.给成语会太多的妹子：当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：「等於你的个性，不三不四吗！」 ——认为答案是3.5的姊留 12.给异想天开的学生：当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。 ——认为你该更用功的历史老师留 13.给在公车上遇到的辣妹：请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？ ——一个差点当做公车拉环的小学生; 740 次阅读|16 个评论

分享评书讲完了，每天发几个老笑话给大家开开心。: 热度 23 上古神兵 2013-6-14 09:44; 电话答录机集锦 1,您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。 2,您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖 3,我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……（2分钟后）……我就不哔，我急死你！ 4,你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗…… 5,挖~~~我太想你了－－请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝…… 6,您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来。 7,您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。 8,您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》…… 9,您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。 10,您好，这里是电话留言，每个人在年少时期都有自己的梦想，而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说，我已经听到了，而且是最性感最有磁性的那种。 11,你确认你要拨打的电话是xxx－xxxxxxxx吗？不是请挂机；你确认你要找的人是xxx吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。 12,本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。 13,喂~你好~什么？~~听不清楚！~~~~~麻烦你大声一点好吗？~~~~~破电信！~~~~信号太差了，我把电话挂了你再打一次过来好吗？ 14,你好，你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了，我是她的秘书打印机，你可以选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。 15,你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，记住喽，我在线的时间是0:00－6:00 16,抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我。手机xxxxxxxxxxx，qq，xxxxxx；msn，xxx@hotmail.com。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。警方电话，110。 17,先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说~~~~~~~~请挂机！; 686 次阅读|2 个评论

分享过节了，也发几个老笑话，让大家开开心: 热度 70 上古神兵 2013-6-11 09:21; (1)西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。 (2)各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″ (3)飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。 (4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？ (5)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉 - 耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。」广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」 6)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」 (7)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。　医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」　老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样子，我熟的很。」　医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」　老机长：「起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。」　医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」　老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听…… 　当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」; 821 次阅读|6 个评论

分享 [ZF] 浣溪沙 · 学也，生也: 热度 5 天马行空 2013-5-26 14:58; 快要高考的季节了。贴一篇我们那年高考前一个铁哥们儿写下的文字《浣溪沙 · 学也，生也》。当时我们都很青涩。权作纪念。龙初兔走一子丑，旬余韶光人苍狗，乃难望书中自有。学也，笑话！秋入夏出几露芒，十年寒窗谁我偿？羽卷翼考焉高翔！生也，悲剧…… 倏焉十二载，曾不觉高考之将至。昔我望之，尤时盼之，今我惧之，乃难却之。犹童稚之羡强老，蛾蠖之慕烛荧，流云之状，亦足叹矣。今，余登高而视下也，沐秋风而怀春雨，忽愦然若觉，惺惺然而涕泗乃欲下，是何？悲余属学而所失者也！所失谓何？曰：十年寒窗如一梦，一夜惊觉汗枕席！失其韶光似箭，失其挚友零落，失其所志未学，失其所学逆我，几载春秋空蹉跎，几代悲憾谁与说！何人兴叹？孰君长歌？期年辛劳，一朝而过！倘唯习其所志，孰难成其大者！人养养鸟之人，得恶几人才硕！我见欺于斯人，我又欺何人后我？余辈又尝曰：“此择人之道，诚不我欺，诚不我欺。”孰错？孰错！鼻目即具，七日已矣！死混沌笑曰：学生者，学也，笑话！生也，悲剧！-; 个人分类: 转帖|637 次阅读|1 个评论

分享 [ZT]新军车牌: 热度 8 heinsect 2013-5-1 13:20; 五一启用新军牌，最开心是南京军区政治部，他们都是NB打头；最尴尬的是沈阳军区政治部，他们分到了SB开头，但最最尴尬当属济南军区政治部了吧，他们分到了JB开头。; 个人分类: 搞笑|660 次阅读|0 个评论

分享关于NGO 的笑话: 热度 26 洗心 2013-4-21 03:10; NGO 密度最大的海地流传的一个笑话：如果一笔救灾的钱给了部长，部长拿了15%，剩下85% 用于救灾，这叫贪污；如果给了NGO, NGO 自己用了50%，剩下50% 用于救灾，这叫人头费（OVERHEAD) 。做为一名资深NGO人，本不想在这时候说这残酷得真实的笑话。08年汶川就已经暴露了不少NGO能说不能做的现实，不少脚踏实地的NGO人也在努力改进。但如果某些靠踩别人做道德秀的基金会继续代表中国NGO，自由主义手电筒专照别人不照自己，中国NGO难以健康发展。; 950 次阅读|3 个评论

1 234 5 6 / 6 页下一页

		自动登录	找回密码
密码			注册