看看自己曾经的文字，想想自己这些年的成长。

曾经以为自己可以成为作家的我，和在夹缝中寻求自己的梦想，想要有个把理想和现实结合起来的我，我感谢我的生命，给我以踏实的道路，省略去韩少的锋芒，省略去他的财富和名望，让我拥有别样的人生和境遇。

感谢我得到的爱护，感谢我得到的收获，让我远离轻浮，让我多些艰辛，这些，不是坏事情。如果逃脱不了，如果只能接受，那么，就试图不要把它们看成坏事情吧。

【写于2006年春天】

今天在自以为是的浪费了很长的复习的时间之后，拼着命看了一天的书和试题，这是我没有想到的，我已经堕落到此了吗？有些不相信，但是桌子上摊成一片的书和纸，却在时刻提醒我，情形是多么危急。

记得5.18日那天去中国美术馆回来的时候，在王府井看到了一只白色的蝴蝶，在霓虹灯的光和影里飞着，像一片小小的纸片，在晚风中飘舞着，落下来，又终于飞上去，飞向摩天大楼的棱角，飞向暗淡的夜空，飞向高高的路灯柱，飞在喧嚣的寂寞里，飞行在城市的人流上。

然后我就想起来那只白蝴蝶，很久以前的，大概是十年了，十年的岁月，带走了我两位至亲，给我不同的心境。这是无奈的成长，也是必要的成长，自那里走到这里，自1996走到2006，我看似成长了，又似乎没有，在文字里，我读到那个昔日的自己，找到自己寻觅坚韧的那一刻。今天的我，不比那时的我快乐而有希望，然而却似乎更像那只白蝴蝶，飞在不同的路上，飞在自己的生命里。

又是一年春 

 

【写于十四岁。应该是九八年初】

 

不知不觉，今儿已是正月十七，又立春了。望着灰茫茫的天，心中既空惘又坦然，正如一颗五彩的石子，盈盈地悬在半空。

    

春，应是不远了。

    

今天的天和地，阴沉沉，湿漉漉，冷冰冰，想到了前几日，风和日暖，蓝天上宛如浮着几只风筝，人的骨头都酥了，然而，好景不长，昨儿下午老天爷忽然拉长了脸儿，鼓起腮帮子呼呼地吹了一夜，于是便有了今天的寒。可是怎么也弄不明白，按说肺腑里的空气应是温湿的，怎么也得有点温热的气息吧！

    

也许，正是这样才好。今年的冬天特别冷。万物都喜欢忘本，久劫逢春，容易乐颤了脑瓜乐昏了头，所以，来这么一个灰色的反复——灰天灰地和这灰色的气温。灰色，不是一种平淡之至冷静之至的颜色吗？

    

只有这样才好，只有这样，稍稍冷却了的生命的热情再复燃时，才会更加执着，更加沉静，更加炽热。

    

忽然想起三年前的一个春天，那年的春天没有今年的来的突然，却也够迅猛的。那天正月十四，当时姥姥尚在人世，我与父母一同去接她老人家来镇上看灯。中午时分，在村里耽得闷了，便出来来散心，谁知一到地边，便愣住了，绿淙淙的麦田里，一垄垄的麦苗间，一只白色的小蝴蝶正扑闪着翅膀，随着麦田的起伏而跳荡，一颤一颤地，宛如一个生命的光点，又如一只自然的眼睛，眨呀眨呀的。

    

我看呆了，轻轻的寒风吹着，只见那小蝴蝶如一个春的精灵，浮动着，闪烁着，慢慢地溶入了远方的绿中，终看不见了。

    

这总是三年前了，记得，去年正月里，姥姥病逝,而且还清楚地记得，那天我立在病房里，用梳子轻梳刚洗过的头发，凝了神去望窗外，那棵法桐，对着光秃秃的枝桠，又想起那只白蝴蝶。屋内，夕阳映入窗来，白墙上泛起一层淡淡的黄色，姥姥坐在那儿，面上含着慈祥的微笑。

    

而且还记得，罹患食道癌的姥姥在最后的几天失音的危险时刻，见我来了，把我叫到身边，用那微弱暗哑的声音，唤着我的小名，让好好读书——那年寒假前的考试，我是班的第三十三名。

    

这个寒假里，始终想烧一柱香，把我的所有心意，全化作袅袅上升的轻烟，随风散在姥姥的坟前，却未能遂愿。年节里的繁琐小事太多了，目光太杂。相信即使我在心里对姥姥说些什么，她也不会听到的。

    

初四下午，便要回槐店了，天空蓝得令人心碎。我回头偷眼看看掩埋姥姥的那一抔黄土，只见层层碧绿中，鼓着一个低且平的小土丘，很不象样，与姥姥本人一样不显眼。又想起那只小白蝴蝶，心中感慨如潮水般汹涌，眼里分明有泪却流不下来，呵，又是春了。

   

今年的这个课间，我独伫在窗前，推开窗，尽情呼吸这春雨乍歇的清寒与冷静，远方那麦苗，依旧是绿的，和前年那白蝴蝶飞舞下的一样，和姥姥坟前的一样，——哦，今年夏天，它们会让辛勤的农人绽开笑脸吗？

    

眼前仍是这灰白的天，单调而严肃。可岁月的流逝，毕竟又带来了一个春啊!