回首少年-重读25年前日记：0601-最“差”的班主任

可梦之

1998年5月30日 星期六 晴

剖心震【？】暴 -- 自己

晚自习上，我和「GF」闹着玩，被「老W」下来悄悄说了一通。

我素来对他不满，让【认】为她无能，没有魄力，却又迂腐毫无自由—就连放飞机玩，她都要斥喝一顿，还说是童心的原因。（童心又有什么错呢，假若每人都有一颗童心那便没有狡诈、不平等、势利等等丑恶观象，没有私利，那将是多好！）—-所以总和她做对，看着她的鼻子都不顺眼。她一来转自习，必痛骂之，有甚措施，必从反面讽刺。于是乎成为惯性，今日也亦为生气。—-如同现在，本是怒不可遏，但思虑了许久自己的不对。考虑了她的难处，也形成惯性，对她一腔无明的怨恨意消失了；或说被迫痛心的自责所掩遮。

败不馁，胜不骄，是多少年来人们力求的呀！我也得时时自警，但是败不馁做到了-—或许还未败过—-而且过甚成为骄傲了。我的叛逆更增加了我对他们的不屑，于是觉得谁都不如自己了。其实自己谁都不如，如此，而往，骄傲是万万不成事的。就连最基本的的生活保障都没有，还谈什么？都学文学，可是读书都买不起，所以自己得忍辱。我毕竟不是自己心中说反就反的李逵。

作为老师，作为这个社会时期下普通的历史公民，且不管他同别人一样有的局限性，不论主观，客观上他还是不错的。假若换了自己、自己怎么办呢；难道就大撒手吗？难道就任其自乱沙盘吗？自己心中比谁都渴望着专政。

且忍耐吧，且学习吧，即便不为这“迂腐之学”。然踏实之心，干什么事都不可少，就连这写日记【亦是如此】。

今天是六月一日，儿童节，晴空万里，看完娃的六一表演。

这是一本日记的末尾了，没有六月一日的内容。拿五月三十的凑数吧。新的日记本是从六月五日开始的，那本才是我花费最多心血的。不过趁着热乎劲儿赶紧做起来，否则一拖就拖没了。

首先感慨自己的破字啊。尝试了很多OCR识别率都不高，最后用的白描app。这不是软件的错，我自己看很多字都认不出来了。怪不得当初作文能及格就万岁，怪不得衡水一中苦练衡中体。妈妈从小就发愁我的王八爬的字体。现在我也体味到了妈妈当初的无奈了。

剖心震暴：这是什么鬼玩意。不知道是我认不出来了，还是当初自己创的啥新词。应该就是自我反省的意思吧。

【】里面是我标注修正的内容，太过低级的错误之后就直接改，不标注了。「」是脱敏的人名简称。GF不是Girl Friend:)

我们升高中那年扩招，县里的高中也吸引不到什么好的师范生，更别说大学生了。所以从乡镇中学挑了一批优秀的中学老师来教我们。我们班主任就是。她也是头一次教高中，很多知识也是和我们一起学习，有时候还来问我。加上脾气比较好，没有架子，所以“镇”不住学生。我调皮捣蛋的事情没少做，把老师气哭也有过。后来上了大学，颇觉得有些对不起。每次回老家，都去拜访一下。不再用老师的视角去看她，和我妈一样亲切。一样絮叨的问我学业，问我有女朋友没有。

从“技术”上分析，老W真可以算是最“差”的班主任了。专业知识不必说了，管理上也不行，还有点傻：文理分班的时候把好多好学生分出去了，成功将最好的班教成了最差的班。

但从“战果”上看，老W是最成功的了，有人将之归为运气。我也曾这么想。现在回头看，她的成功在于最宝贵的两点：其一她是真的用心；其二她给学生难得的“平等”，我们不怎么依赖她，也有自己想办法解决问题的自由。在枯燥高压的三年中，这让我没有崩溃。

焦虑的现在，很多家长上学校要最好的，班级也要挑口碑最好的班主任，去不成好像天就塌下来了。但什么是好？对别人好的也是对自己的孩子好的吗？同一个老师教出来的孩子千差万别，啥“烂”学校也有人才出来。关键是找到最适合自己孩子的。有些孩子适合管理严格的老师，有些孩子适合自我发挥。一味盲求可能害了孩子。

不仅仅是教育，整个社会都是。科研课题给最“好”的教授，什么是最好的，院士啊，长江学者，杰青啊，帽子越多的越好。刚毕业的，没啥帽子的，一看就不靠谱。创业也是，你的专业我不懂，就看人，你之前在哪里工作，有啥名号，之前创业成功最好。问题是，这样真的是最好的吗？很多人评上院士都干不动了，最有干劲儿的刚毕业能有啥？按这个标准，张一鸣妥妥的“失败者”，没人会给他投资字节跳动。

我当初是不是叛逆期啊？虽然我一直觉得我是到了大学才有的青春期。但是现在看，当初讨厌老师的理由很无厘头啊。课堂上放飞机，和同桌聊天，班主任看到管不挺正常吗？

还是挺花时间的，折腾了一个多小时，希望自己能坚持下去。