爱吱声

标题: 白描小样 [打印本页]
作者: 仁    时间: 2015-5-1 02:16
标题: 白描小样
本帖最后由 仁 于 2015-5-1 07:23 编辑

劳力劳心有倦情
退休亦未断无明
庭园空地尝耕种
股市零钱且练兵
常羡蚍蜉知雨信
还凭喜鹊递风声
投资于我犹如赌
小利全从运气生


作者: 山菊    时间: 2015-5-1 04:10
劳力劳心有倦情---不倦的有么？
退休亦未断无明---这么年轻就退休了，XMJDH啊！
庭园空地曾耕种---现在不种啦？
股市零钱且练兵---壕
常羡蚍蜉知雨信---蚂蚁户哪这么神通广大？
还凭喜鹊递风声---能认识喜鹊也不错么
投资于我犹如赌---不是说~~~人生就是赌博吗
小利全从运气生---这回是运呢还是背呀？
作者: 仁    时间: 2015-5-1 05:10
山菊 发表于 2015-5-1 04:10
劳力劳心有倦情---不倦的有么？
退休亦未断无明---这么年轻就退休了，XMJDH啊！
庭园空地曾耕种---现在不种 ...

回顾以往，还是有夜以继日毫不疲倦的时候。那时侯金钱就是动力。
作者: 山菊    时间: 2015-5-1 05:17
仁 发表于 2015-4-30 16:10
回顾以往，还是有夜以继日毫不疲倦的时候。那时侯金钱就是动力。

现在已经不能成为动力了吗？
作者: 仁    时间: 2015-5-1 05:21
山菊 发表于 2015-5-1 05:17
现在已经不能成为动力了吗？

热情总是要消退的，除非入帐的速度在增加。
作者: 鹤梦白云上    时间: 2015-5-1 06:41
我对炒股一事不作置评，但此诗读来让我颇觉可爱。
作者: 仁    时间: 2015-5-1 07:26
鹤梦白云上 发表于 2015-5-1 06:41
我对炒股一事不作置评，但此诗读来让我颇觉可爱。

好话还是很受用的！谢谢。
作者: 易明    时间: 2015-5-2 00:03
常羡蚍蜉知雨信
还凭喜鹊递风声

好！

退休亦未断无明，还是没真退休，象某党老同志。 哈哈。 欲难了，烦难了
作者: 山菊    时间: 2015-5-2 02:57
仁 发表于 2015-4-30 16:21
热情总是要消退的，除非入帐的速度在增加。

那样的热情并不是你真心想要的~~~否则就不会倦了：）

这首也是很好的日志诗，只是首尾的艺术性欠些~~~
作者: 仁    时间: 2015-5-2 04:46
山菊 发表于 2015-5-2 02:57
那样的热情并不是你真心想要的~~~否则就不会倦了：）

这首也是很好的日志诗，只是首尾的艺术性欠些~~~ ...

如何写的更稳一些呢？
作者: 仁    时间: 2015-5-2 04:46
易明 发表于 2015-5-2 00:03
常羡蚍蜉知雨信
还凭喜鹊递风声

老干部写诗。
作者: 山菊    时间: 2015-5-2 04:50
仁 发表于 2015-5-1 15:46
如何写的更稳一些呢？

感觉不是不稳~~~而是不够‘美’

首尾全用赋笔，感觉不够提神：）
作者: 仁    时间: 2015-5-2 09:01
本帖最后由 仁 于 2015-5-2 09:05 编辑
山菊 发表于 2015-5-2 04:50
感觉不是不稳~~~而是不够‘美’

首尾全用赋笔，感觉不够提神：）


七十我问的是如何文艺写。

天呢，明明选好的也给改了？

我说的是：其实我问的是如何文艺些？
作者: 龙血树    时间: 2015-5-2 10:20
仁 发表于 2015-5-2 09:01
七十我问的是如何文艺写。

天呢，明明选好的也给改了？

不懂什么是文艺

不管诗言情、言志，还是言论点，除了朦胧象征等不容易懂的风格，通常都能发现鲜明主题。我读到结句的感觉是: so what?  归纳不出这首诗主题说什么，或者，没有找到能够提纲挈领的结句。不知道这是不是山菊姐姐的”提神“。
作者: 云平    时间: 2015-5-2 11:07
劳力劳心有倦情
退休亦未断无明
庭园空地尝耕种
股市零钱且练兵
常羡蚍蜉知雨信
还凭喜鹊递风声（鲜活妙笔）
投资于我犹如赌
小利全从运气生（尾联坏味）
作者: 鹤梦白云上    时间: 2015-5-2 11:23
本帖最后由 鹤梦白云上 于 2015-5-2 16:26 编辑
龙血树 发表于 2015-5-2 10:20
不懂什么是文艺

不管诗言情、言志，还是言论点，除了朦胧象征等不容易懂的风格，通常都能发现鲜 ...


这首诗还是很不错的，当然也可以有改进之处：

比如第三句“庭园空地尝耕种”放在那里不恰。如果此诗写成这样一种意思就更顺一些：前面炒股已倦，结在准备收拾荒废庭园，则更有意义。因为庭院的荒废和收拾都有象征性，反观现句“庭园空地尝耕种”放在颔联那个位置和整体不协调，非要把庭园一句放在颔联，则可改为“庭园空地废耕种”或者类似者。

当然，以上是我对生活对艺术的理解，每个人都有自己的角度。
作者: 没事哼两句    时间: 2015-5-2 20:47
喜欢白描。但第二句竟未看懂：退休亦未断无明。断无明？

尾联亦觉格局小了，只照应了第四句，没能统领全诗。
作者: 仁    时间: 2015-5-2 20:57
没事哼两句 发表于 2015-5-2 20:47
喜欢白描。但第二句竟未看懂：退休亦未断无明。断无明？

尾联亦觉格局小了，只照应了第四句，没能统领全诗 ...

谢谢。无明可以理解成固执，烦恼（的根源）。本以为不在职场争斗，烦心的事就没了。这是目前状况的写照。我看看能不能参考你的意见稿另一个版本。非常好的见地，谢谢！
作者: 仁    时间: 2015-5-2 21:00
鹤梦白云上 发表于 2015-5-2 11:23
这首诗还是很不错的，当然也可以有改进之处：

比如第三句“庭园空地尝耕种”放在那里不恰。如果此诗写成 ...

谢谢。似乎只说炒股更好？我看看能不能综合大家的建议再改出一版。
作者: 仁    时间: 2015-5-2 21:04
云平 发表于 2015-5-2 11:07
劳力劳心有倦情
退休亦未断无明
庭园空地尝耕种

谢谢云平。 重读一遍，我也是喜欢喜鹊一句。本来颈联是用的蚂蚁和鹧鸪。考虑了一下，喜鹊好像好些。
作者: 仁    时间: 2015-5-2 21:21
龙血树 发表于 2015-5-2 10:20
不懂什么是文艺

不管诗言情、言志，还是言论点，除了朦胧象征等不容易懂的风格，通常都能发现鲜 ...

你说的有道理。山菊老师可能是从谋篇出发。这个是对我目前状况的轻描淡写。当然也不是完全没有情绪。在职时，不仅要掌握市场变化（雨），还要了解机构内部的变化（风）。退休了，无论是打理园子还是炒股，也都要靠风靠雨。说运气，从好处想是对成功的自谦，从坏处想是对今日和今后不成功的推诿。

大家的建议都很好。我想综合起来，改动一下。要是真该出来了，请继续批。多谢！
作者: 鹤梦白云上    时间: 2015-5-2 21:22
仁 发表于 2015-5-2 21:00
谢谢。似乎只说炒股更好？我看看能不能综合大家的建议再改出一版。

我一开始不能确定首句是指原来工作还是炒股，因为我觉得炒股也是劳心劳力之事，没炒过股，是这么感觉的。

现在知道你是指职场劳心劳力，那么我觉得此诗也大可不必改，这是你现阶段的一个内心写照，这是一种很真实的感受。特别是“退休亦未断无明”一句犹好，就象有人可能会觉得：等我赚够了多少千万或者多少亿，我就从此过上逍遥自在的幸福生活了云云，这是不大可能的，实际上是：亿万亦未断无明。

赚钱，特别是有钱的人赚钱，他们自己都未必能认识到，赚钱的目的不是为了那个“钱”，实际上他们自己根本就花不了那些钱，而是他们被一种无形的力量推着走，停不下来，因为每个人都要有个“事”做，每个人都希望做好这件事，所以即便马云现在还是面临可能会失败的苦恼，还是在等着命运裁判他到底能做好还是做不好。
作者: 山菊    时间: 2015-5-2 22:54
仁师不喜欢留原稿，俺记性不好，需要留下痕迹：）

劳力劳心有倦情
退休亦未断无明
庭园空地尝耕种
股市零钱且练兵---这一联比原来好，但是还没有把第二句的心情阐述得很好
常羡蚍蜉知雨信
还凭喜鹊递风声---这是好脖子，大家也都说了。
投资于我犹如赌
小利全从运气生---结联应该重来，最好能掺些意象，表达心情最好（诗不适合讲道理，何况是大家都懂的道理：）
作者: 龙血树    时间: 2015-5-3 14:38
本帖最后由 龙血树 于 2015-5-3 14:39 编辑
山菊 发表于 2015-5-2 22:54
仁师不喜欢留原稿，俺记性不好，需要留下痕迹：）

劳力劳心有倦情


从经济学的角度，股民行为属于储蓄而非投资，因为是二级市场，只是交换股票所属人而已，而非真的对某项目注资。

这算不算道理呢？还是写诗不需要计较这些？



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