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标题: 敬与哄 [打印本页]

作者: 河蚌 时间: 2012-11-29 17:07
标题: 敬与哄
本帖最后由河蚌于 2012-11-30 20:24 编辑

一

昨天中午到了饭点，俺就找旁座的同事一起去吃饭，本来没报什么指望，因为他家领导工作也在附近，他俩常带着饭一起吃。不过今天，他却很痛快的答应了。
俺很奇怪，就问：“不和你家领导一起吃了？”他说：“不吃了，正生气着呢！！”
　　俺的八卦之火立即被点燃，“怎么回事?"
　　“她和我妈闹矛盾了！！”
　　清官难断家务事，本来这事俺不应该掺和了，但涉及到婆媳关系就不一样了。这同事和俺在北京时就在一起，当初俺单独出来干时，因为他户口在大连，就把他从北京拉过来入伙，说是同事更象是兄弟。象这种婆媳间的难事，显然我比他有经验多了，而且他也挺想找个人倾述一下的，于是，吃饭的时候，他断断续续地将最近的事情说了个大概。
　　俺这同事是７９年的，今年结的婚。两人谈了有小半年就登记了，女方是独生女，家境不错，待人也很好，我们看着都很般配。婚后，大概他也觉得日子不错，就想敬份孝道，于是就把他妈从老家接过来。可到现在也就三两个月，这么短时间，媳妇和婆婆的关系就已经势同水火。
　　他妈气得已经说要回家了，而他媳妇最近刚怀孕，心情也很不好，问他怎么什么事情都是她的错，甚至威胁说孩子不要了。不仅于此，战火还有扩大化趋势，他二哥从老家打来电话，把他臭骂一通，说在他二哥家住了十几年，都过得很好，怎么到这几个月，就让妈受那么多气。而他岳母那边，也已经闹的势成水火，当着女儿的面把这女婿一通数落，弄得他甚至都不想再去登门了。
　　听他这么一说，俺觉得问题也挺严重，毕竟他俩不同于那种谈了四五年分分合合好多次最后发现根本没法分开的伴侣，如果事情继续进展下去，恐怕他妈肯定会回家，而他与领导也真可能分手。本来夫妻之间过得很恩爱的，但因为家人而产生矛盾，所有的人所想的都是希望对方低头，而所做的事情则都在激化矛盾，最终弄得问题完全无解，甚至夫妻之路也都走到了尽头。
　　这样的事情，俺身边已经发生过好几起，十分令人心痛，所以，俺觉得有义务帮他出出主意。

二

　　婆媳纠纷，最简单的解决办法就是两人分开过。不过对于我这同事，这种办法根本就不是办法，因为他妈已经决定要回老家去了。
　　他家在宁夏，离大连很远，如果他妈回去，其实就意味着纠纷永远无法解决，因为他媳妇绝对不会再去，而他哥骂他的原因，就是觉得他竟然连媳妇都管不好。对于俺这同事来说，其实最坏的结果也就是这个了（当然，如果他们因此而离婚，那只能说是坏上加坏）。现在他自然希望有一个更好一些的结果，起码，当他妈走时（本来也只是想住上几个月就回去的），婆婆和媳妇至少在表面上能够是合好的。
　　俺给他分析了一下，说他这事儿，牵扯到五个方面，他、他妈、媳妇、岳母、他哥。而他则是这些关系的中心点，解决这个问题，先得从他自己着眼，因为其它的人之所以发生纠纷，也是因为他而来。
　　对于他，首先，必须明确自己的定位，就是一个和稀泥的，就得当一个受气桶，所有的错，千错万错都是他的错，所有人发脾气，都可以发在他的身上，而他所做的，就是承认错误，然后给别人排解。如果他自己和别人说话就显得十分生气，那问题根本就没法解决，你想，你自己就气不顺，怎么可能让别人气顺，而别人气不顺，纠纷怎么可能解决。
　　而在他之外，首先需要解决的，就是他二哥的态度，毕竟二哥离得远，而且并没有切肤之痛。他二哥的问题，是听到的所有信息都是他妈说的，因此立场就是他妈的立场。对于他而言，首先需要和二哥认错，承认让妈受气了，然后，可以将自己媳妇的情况说一下，重点强调媳妇是独生女，对岳父母的态度那比对婆婆更恶劣千倍（情况确实如此，独生女这个，俺还是有经验的），说翻脸就翻脸。其实媳妇确实也在努力，但保不齐什么话就把妈给得罪了。把这个事给他二哥讲，他二哥自然就会理解他的难处，因为独生女的毛病其实是大家共认的（俺当年娶独生女，俺家人开始时也是这个担心）。只要他二哥理解他，就会在和他妈的通话中，多劝他妈能容忍且容忍，而不是火上浇油地共同声讨。
　　而对于他岳母，这个他改变不了什么。他岳母之所有指责他，是因为女儿回家诉苦，而他也曾因此在岳母家吵起来。但岳母自然有岳母的偏心，自己的女儿自己痛，连自己都是不舍得打不舍得骂，到了婆婆那儿，不但要陪着千般小心，还要时常受一些无名气，这情况，舅舅能忍姥姥不能忍，当妈的就更不能忍了，将心比心，天下的父母不都这么想的。
　　而且中国现代观念的冲击也很大，以前的母亲总会劝女儿，在婆家就得认命能忍则忍，而现在的母亲则直接会拍案而起，叫来女婿臭骂一通，能不能过，不能过，就赶紧离，俺家女儿不受这气，少了你们这些臭男人，俺们娘俩过得更好（岳父在旁边一脸黑线）。所以，让岳母端正态度，必然是媳妇的事情，女婿在这事儿与岳母争辩，一点好作用都没有。
　　在解决了外围后，下面要做的，才是最重要，也是最困难的，那就是婆婆和媳妇的说和。

三

　　对于自己的妈，这事情其实好说但也难说。儿和母，血浓于水，直接说一下，没什么问题。还是首先承认是自己的错，是儿子没有尽心，让你受苦了。然后就可以说，小俩口没心没脾，过日子不注意，经常把事情忘掉了（他们的头一起纠纷，是周日一整天出去玩，电话通知他妈时他妈没听见，然后等他们回来时，他妈就急了），说话也十分不注意，希望妈妈大人不记小人过。在说过这个后，也可以说说他妈的毛病，比如太精细了，太爱板着脸之类的。
　　而这个事情，最关键的问题，还是自家的领导，毕竟，现在这个家，实际上是自己和领导的家，女主人是媳妇，而婆婆是外来者。在婆媳纠纷中，媳妇主动去找婆婆麻烦的恐怕不可能（那样的人，基本就不会同意接婆婆过来），其实更多的还是媳妇的无心之失，甚至是她根本意识不到的失误。
　　与之相对婆婆吹毛求疵的老观念倒是占更大的成分，但人老了，就象小孩一样，想问题，偏颇的很，也固执的得，如果你指望去说服自己妈让着媳妇，由着媳妇做事却不发声，这根本不可能，因为这与中国的传统的尊老道德不相符，不但很难让老人接受的，反而还会让老人与自己产生隔阂。所以，婆媳的矛盾中，虽然两方都有错，但真正能改变的，反而是媳妇，要做的，也只能是从自家领导那里下功夫。而这个功夫，其实就是改变自家领导的思维，让她由被动的承受转成主动的接纳。
　　其实，在婆媳矛盾中，我们最常听到的给媳妇的说法是：“不管怎么样，你都应该尊敬我妈”。这话，说上一两次还可以，说多了，就会让领导跳起来，尤其是独生女。他家领导就是这样的反应，在几次之后，就对他说：“为什么，都是我的错，明明这事儿，是她没理，做什么事情都得论个理字吧！！”，而下面的话，就会直接奔夫妻感情上去了。
　　所谓清官难断的家务事就是这样，按照传统首德，幼让老是应该的，但现实是，独生女给亲生父母脸色看，那是司空见惯，对亲父母都如此，让她在一个陌生的老太婆面前，不管是非曲直都必须忍着，必须认错，那是不是太委屈了。忍字头上一把刀，一次可以，两次可以，时间一长，脾气自然就会暴发，那时的纠纷反而会更严重。
　　其实这就是很多人说无解的地方，而我们希望的，就是找出一个比较可行的办法，来改变可以改变的东西。

四
　　俺的建议，就是当一个男人站在婆媳之间，劝媳妇时，要改变一下说话的方式。具体来说，说辞的关键点，要从一个“敬”字改成“哄”字。其实“敬”与“哄”，虽然从字面意思上，哄似乎不太尊重，但这更多是诛心之论，因为，这两种态度，在表面上很难分出来，而在实际上生活中，后者反而更有效。
　　我们常说要尊敬老人，但中国关于“敬”却有个最普及的成语，那就是“敬而远之”。敬，就是自己处于下位，当两人面对面时，要时刻想着自己的低下，所以要曲意奉承，这本来就不是人所喜欢的。所以，对于需要敬的人，大家通常的心思，那就是尽量的不接触为好，能躲就躲着，除非是为了利益。实际上，对于大多数人来说，“敬”就是被动的，因为不敬的后果会很严重，所以必须敬，即使不舒服，也得去敬。
　　而“哄”则是另外的意义，一般而言，“哄”的双方中，被哄的往往是有缺陷的一方，哄某人高兴，意味着这个人不太懂事，可能被玩于股掌而不自知。实际上，“哄”经常被用于父母对于孩子，这其实更让哄人的人具有地位上的优越感，一个人之所以需要被哄，是因为他不晓事，是因为他地位低，他不懂事，我不能不懂事，为了家庭和美，那俺就做出牺牲，去哄他开心吧。
　　“敬”是我们经常用以提醒自己告诫别人的词，但这种被动的心态，用在婆媳之间，往往就是井水不犯河水，能不和你接触就不接触，但一个屋檐下，怎么可能相互无犯，这种冷和平的模式，实际上更多就是相互忍耐，但最终却总会有爆发的一天，因为毕竟中间还有一个老公必然会让两者发生联系。
　　所以，劝说领导时，就应该和领导说，“妈已经老了，她整天呆在家里，就这么点事情，你就不能哄哄她，让着她，让她开心吗，她开心，我就开心，而且大家都开心，这样多好呀！！”说实在话，这种说法，是十分能满足领导的自尊心，甚至能激起女性的母爱和同情心的。
　　而且，“哄”与“敬”最大的不同，就在于“哄”的主动性。在婆媳矛盾中，媳妇经常会感觉到婆婆在生气，实际上可能婆婆根本不在生气（或者不在生她的气），此时，如果是“敬”，那么媳妇就会十分小心，尽量躲开，而如果是“哄”，媳妇就会主动上前套辞，问婆婆有啥事情不开心。实际上，家庭的很多问题，还是因为交流不够，好媳妇都是嘴甜的，很多老人都说：“媳妇其实不干活，就是嘴甜会哄人”，但此时，老人的态度一点不象是在抱怨。

后面的话
　　这是俺给他的建议，虽然俺并没有婆媳相处的经验，但，俺弟有，俺弟媳也是独生女，和俺妈住在一起快两年了，才生完孩子，也并没有出太多的矛盾。能过到一起去，就是两个人的互动，我妈不太计较，而俺弟媳对俺妈也亲热。能达到这一步，却是我弟的功劳，因为在结婚之前，他就给双方打了预防针。
　　很多人评论这事儿是说起容易做起来困难，但事情已经发生了，你避不开，拖下去只会让问题更严重。而俺的建议，就是找出其中可以最容易改变的因素，然后改变它。相对于最后一拍两散的无言结局，有什么方法我们不可以去尝试呢。
　　其实这里面最受委屈的是俺这同事，本来他是夹在中间最无辜的，却要四处认错。但有什么法子，本来这几个能够聚在一起，不就是因为他吗，他不担待着，谁去担待。好在，他和我一样，都是在大项目中熬过来的人，对于认个错以及争口气，都不是太在乎。
　　他真是一个极好的人，好人好报，但愿他的家庭从此和睦下来。望天下有情人终成眷属，更希望天下的伴侣都能白头谐老。

作者: 逍遥探花 时间: 2012-12-5 13:51
婆媳矛盾真的是千古难题........我家也遇到过。

媳妇怀孕的时候，我妈过来照顾。有次我们出去办事和超市买东西，到超市时媳妇说肚子有点饿，要去肯德基买个蛋挞吃。我就欠抽少问了我妈要不要吃，自顾自的只给媳妇买了。我妈回老家之后念叨了半年.......说媳妇和儿子眼里面没有她这个妈.......

作者: 四处张望 时间: 2012-12-5 14:45

逍遥探花发表于 2012-12-5 13:51
婆媳矛盾真的是千古难题........我家也遇到过。

媳妇怀孕的时候，我妈过来照顾。有次我们出去办事和超市买 ...

婆媳矛盾的核心其实还是在老公身上。

作者: 逍遥探花 时间: 2012-12-5 14:55

四处张望发表于 2012-12-5 14:45
婆媳矛盾的核心其实还是在老公身上。

是的，矛盾的心态。

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