爱吱声

标题: 说说最近的不悦 [打印本页]

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作者: 方解石    时间: 2012-10-27 20:29
标题: 说说最近的不悦


最近打算摆脱隐婚状态，正式结婚。

然后麻烦就来了，首先是老爸坚决不同意，说：长的太丑，（他原来的话是说：对你好不好无所谓，长的漂亮就行）不行。

然后七大姑八大姨，几个老表都给我打电话，中心思想就一个，这人不行，不能结婚。

然后闹来闹去，这帮人现在终于消停了。

然后麻烦又来了。老爸要按照规矩来。

什么是规矩，按照他的话，找媒人，下聘礼，送亲，备各种各样的东西，orz。。。

我怒了，我就想简单完事算了，给我添什么乱。

老爸觉得非要那一道，我觉得他真神经病。

还有聘礼，现在所有人，包括我妹妹都站在我的对立方，还一副为我好的样子，觉得不给聘礼就是看不起我。给出的理由是，聘礼下到女方家，女方家人给女方，就是将来的私房钱，blabla。。。我无语。

我妹妹什么狠话都说出来了。实在是不能理喻。


-*我*-  20:02:37
我就是讨厌那些事情而已
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以前他是出钱了。你难道不会赡养他父母吗
-*我*-  20:03:01
我又不出钱养。
-*我*-  20:03:08
我经常不在那边，我养个啥。
-*我*-  20:03:13
他大姐自己养去
-*我*-  20:03:43
以后他爸妈如果过来帮我带孩子弄家务，我当然养。

不来帮忙就跟着他大姐过
@@  20:04:01
说的好。生病儿子不给看病？
@@ 20:04:44
不讨论了。，没我一点利益
-*我*-  20:05:10
搞笑，他女儿不给看？

你以为谁都跟咱爸似的？
-*我*-  20:05:25
咱姥爷咱姥有病不还是咱妈出的钱？
@@  20:05:33
不出钱吗
-*我*-  20:05:48
他自己儿女出钱是他们家自己的事情。反正现在他大姐出的最多
-*我*-  20:06:00
现在基本上就是跟着他大姐过的。
@@  20:06:09
就是说以后他爸妈生病都是他姐出了。
-*我*-  20:06:20
以后要是跟着我帮忙做家务什么的，那我当然出。

如果不跟着我我出的话也出不多。
-*我*-  20:06:26
他大姐是护士。
@@ 20:06:30
好。我就看着
-*我*-  20:06:34
你够狠。
-*我*-  20:06:41
我觉得你就是吃饱了撑得
-*我*-  20:06:44
绝对的。
-*我*-  20:07:23
任何一个子女养老人是应该的，当然有个比重问题。但是现在来说基本上他们家除了他二姐，他大姐和他管的事情多少差不多。他大姐管的最多。
-*我*-  20:07:41
他从这几年才开始管。
@@  20:08:18
慢慢多。生大病花费你又不是不知道
-*我*-  20:08:19
他大姐一直在管。

他二姐离得远。

我觉得争来争去没什么意思。


-*我*-  20:08:30
生大病也不是我看护
-*我*-  20:08:35
那更是他大姐的事情了。
@@  20:09:06
是啊'反正只有你愿意要的才最重要
@@ 20:10:57
我知道这件事就行了。
@@ 20:11:10
也算见证了
-*我*-  20:11:11
废话，每个人都有自己的观点
-*我*-  20:11:18
你见证你见证，你愿意干啥你干啥
@@  20:11:34
领绿本的时候别忘了


各位怎么看？我都烦了很多天了，头都气晕了，有一次被这些人气的差点晕倒过去，还亏bf眼疾手快扶住了。

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作者: 晨池    时间: 2012-10-27 21:43
慢慢做思想工作吧。。。没办法
问题在于不能为了老公不要老家，也不能因为老家的一些说法就不要老公
优势在于不管是老家还是老公，都还是站在为你好的出发点上的，所以还是可以解决问题的。
只要不激化矛盾就不至于解决不了

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作者: 小糊    时间: 2012-10-27 21:54
晾一段吧，让他们也冷静一下，你这边别太着急，说话别冲动，只要态度明确就行。

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作者: 瓦片儿匠    时间: 2012-10-27 22:05
这……你爸是有别的理由不好说吧，我觉得按你的表达的话，不像正常父亲该说的话
要不再好好沟通沟通？

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作者: 鼎革    时间: 2012-10-27 22:05
你要觉得bf靠谱，先自个去把证领了再说呗

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作者: 老杨    时间: 2012-10-27 22:09
就从了家里人吧 走过场也没啥大不了的    以后还是过你们自己的日子
或许偶岁数大了吧  能理解你家人的这种行为

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作者: 1cat    时间: 2012-10-27 23:54
隐婚本身，男方就有问题吧？要办了，你们家人才知道，你也有问题。这是第一个判断。第二个判断，你们家人觉得他丑，那他就是有外貌的问题，不管你怎么看，也不管外人怎么看，如果自己的亲人看都有问题，你也应该回头想想，而不是拿出人人想破坏你幸福的样来叛逆。第三，家人是因为你坚持才同意，同意后的过程其实是对男方的再认识。如果你还冲锋在前，你那位还这架势，我觉得你还是先把此事放放吧，隔个一年半载再说

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作者: 平沙落雁    时间: 2012-10-27 23:58


这是神马朝代的事情啊？还要聘礼，那也一定是要嫁妆的了，两个一平衡不就结了？就说两个书生，木有银子，男家聘礼给套文房四宝，女方嫁妆送几件琴棋书画就得了，或者让男方找个篆刻名家给刻两方印章-----“关关雎鸠”，“有女同车”就行了。

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作者: 老芒    时间: 2012-10-28 00:35
让你劳工来谈，这事你得往后靠，考验他的时候到了。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 00:51

小糊 发表于 2012-10-27 21:54
晾一段吧，让他们也冷静一下，你这边别太着急，说话别冲动，只要态度明确就行。 ...

关键是，俺因为不想再等了，已经把婚期定了。

这节骨眼上，他们开始让步了，不像之前好几年，都威胁什么一旦结婚就断绝关系了。然后就搞出来这堆幺蛾子。感情俺还得按照老家打工妹的做派，找媒人，找这个找那个，下聘礼弄嫁妆的都走一遍啊。。。

俺是想学穿大，不爱老大他们的风范的，想魏晋风范家里人不让啊。。。bf老家那边要大操大办烟酒花轿什么的，我都觉得够麻烦了，自己家人还来这么一出。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 01:09

老芒 发表于 2012-10-28 00:35
让你劳工来谈，这事你得往后靠，考验他的时候到了。

现在某人是喊着他要往上冲的。今天回武汉了，明天准备下后天就去拜会未来的丈人。不过没有备啥彩礼，估计他要求的什么烂媒人也弄不来——都不知道找谁，也不知道这有啥意义。

某人今天在机场等着登机呢，我老爸的电话打来了喋喋不休，什么风俗啊规矩啊传统啊逻辑啊，扯来扯去某人实在是听不下去，说：欢迎的话我就去，不欢迎我们就不去了。长话短说。我老爸就不知道说什么了orz。。。

我们家那边的七大姑八大姨一致认为彩礼这个程序还是要走的。但我觉得这样转一圈除了增加金融风险、给银行提供若干手续费收入外没有什么好处。

之前偶老爸是坚决不同意的，看我连日子都定了，大有撇开他自己结婚的架势，立场逐渐软化了，但是又死要他所谓的面子。现在给弄的，11.4号办婚礼，他提出来的乱七八糟的事情还要忙一堆。我觉的他那就是70年代的老脑筋，他自己还觉得自己有道理。

他这个人吧，缠不下，这段时间给我打电话打了两次最后都把我气的主动挂电话了。后来就不给我打电话了，改给各类七大姑八大姨打，让他们找我沟通。我一个一个解释过来解释过去，烦不胜烦。

我一直认为那种不懂事未成年小朋友被家里逼着相亲相出来的婚姻才适合他们那套乱七八糟的程序，老爸偏偏觉得那是正途。要是给他看坛子里这些人的婚恋故事，不知道他作何感想。

我眼里的日子比较简单，该怎么过怎么过，该做什么做什么，该尽的义务去尽，该完成的事务去完成，自然点，别总是被乱七八糟的事情套一堆的枷锁，可是偏偏这件事情前后拖了n年，又常常节外生枝，阻力太大。
说真的我对婚礼什么的都没有好感，结了婚仍然要过日子嘛，仪式太麻烦，操心太多，一切从简，庄重而富个人情趣，就可以了。但是，偏偏一堆人非要将他们的逻辑往上套还打着为你好的旗号。累不累呀，那么操心精打细算这些事情，精力用到其他更有用的地方去不好么。不可理喻。

我一直认为结婚就是自己的事情，起码也没有这些人说的这么兴师动众。或许是受了不爱老大他们毒害了，吼吼。

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作者: 不爱吱声    时间: 2012-10-28 01:26

方解石 发表于 2012-10-27 11:09
现在某人是喊着他要往上冲的。今天回武汉了，明天准备下后天就去拜会未来的丈人。不过没有备啥彩礼，估计 ...

每人情况不同,还是多沟通吧.

我是属于特别幸运的那种.领导和我都是不太在乎这些繁缛的事情,而双方家长一方面一直对我们两个在一起都比较支持,而且都是非常通情达理,允许我们自己做主的.

而且,其实当年我们两个都在国外,在各方面都算是独立了的.

你的情况,我倒是觉得还是多沟通,特别是某人跟你父母都沟通一下,老人要是非要彩礼的话,我觉得就给贝,这个可能更多的还真是面子的事情,但是对老人来说,可能面子真得很重要,花点钱买面子也说得过去,别太钻牛角尖了...

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作者: 不爱吱声    时间: 2012-10-28 01:43
你确信你老爸真的是对"某人的相貌"有意见么?

这个理由比较怪异阿,男方的美丑在怎么都不应该成为婚姻的最大障碍阿.

难道你老爸给某人相过面?

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作者: 老马丁    时间: 2012-10-28 02:53
你家人后面关于程序的那些说的没错。

真的。

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作者: 小糊    时间: 2012-10-28 03:56

方解石 发表于 2012-10-28 00:51
关键是，俺因为不想再等了，已经把婚期定了。

这节骨眼上，他们开始让步了，不像之前好几年，都威胁什么 ...

话说聘礼这个东东，我妈也要求过，订婚的时候，婆家给了以后，我妈分文未动，后来贡献给房子首付了，当然，钱也不算多。
到结婚的时候，我娘亲估计是觉得这样嫁闺女太亏，说要婆家给娘家8k，我压根没和婆婆提，自己给我娘亲掏了8k,  就算是孝敬娘家了。
你这个事情既然婚期临近，就不要激化矛盾了，按你爸爸那边要求做，哪怕该做的流程打折扣也要把流程走好。其次，关于聘礼，既然你爸爸都不要，说好了是给你留作私房钱，那就好办了，若婆家结婚愿意出一部分钱，就把这个钱走个帐，婆家不出，你们俩也得把积蓄拿出些来，凑个数，这样婚礼上说出去，娘家人也有面子。再次，你娘家办酒席婆家是否需要有长辈出席，可否由婆家长辈作为媒人什么的，要从你们乡俗。你俩把聘礼的数量商量好，然后告诉婆家，由婆家长辈和你爸电话沟通，把事情圆好。
还有，婚礼是给双方爹妈的礼物，和领证是两码事。

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作者: MacArthur    时间: 2012-10-28 04:25

方解石 发表于 2012-10-27 11:51
关键是，俺因为不想再等了，已经把婚期定了。

这节骨眼上，他们开始让步了，不像之前好几年，都威胁什么一旦结婚就断绝关系了 ...

能闹到这个地步，肯定是有什么地方别扭上了 -- 其他种种，什么长得丑啦，聘礼啦，都是借口。。。 先跟你LG（证都扯了，就名正言顺一把吧，还BF啥。。。）好好琢磨琢磨，你们家人到底是什么地方有疙瘩，以至于对你LG这般刁难？

解开这个大疙瘩，其他的相信也会迎刃而解；否则总是绕来绕去，挠不到痒痒上，大家都很累。

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作者: 平沙落雁    时间: 2012-10-28 06:35

小糊 发表于 2012-10-28 03:56
话说聘礼这个东东，我妈也要求过，订婚的时候，婆家给了以后，我妈分文未动，后来贡献给房子首付了，当然 ...

天哪，你们结婚的时候真的还有聘礼这一说？？？二十年前我结婚的时候连听都没听说过，虽然俺婆婆象征性地给了两条金项练，俺连眼皮夹都没夹一下，早不知扔哪儿去了，倒是俺公公在结婚一周年时送给我们的一对亲刻的人名章一直珍藏至今，好多书上都盖这个印，很雅致的篆字设计得也很唯美。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 08:41

小糊 发表于 2012-10-28 03:56
话说聘礼这个东东，我妈也要求过，订婚的时候，婆家给了以后，我妈分文未动，后来贡献给房子首付了，当然 ...

现在的问题是，就是给他钱，还不知道我老爸能不能及时还给我。。。我对他这点可不是很有信心。我bf是不太想给他，我也不是很想给。麻烦。

我们那边娘家不办酒席。光收钱，不办事。

现在我老爸不跟对方长辈沟通。我最后一次跟他通电话的时候他还在那要挟我，说什么来回要跑好几次啦，事情很麻烦啦，步骤很多啦，分明就是给我添堵让我结不成的意思。我提出让对方家人直接跟他沟通，他立即不吭声了，不置可否。

我婚礼可不是给我老爸的礼物，至少他不这么看。他觉得我是给他添堵，我觉得他是给我添堵。

青岛这边比较重视这个，我家那边呢，说是重视，我觉得主要还是我老爸弄出来给我添麻烦的意思。我当时问他，他觉得多少合适，他直接来了句：“重视你就多给，不重视就少给”。这是分明挑事制造矛盾嘛。听他说出来一副优哉游哉的样子。

他现在还喊着要包辆车去那边出席，我怀疑不知道又有神马幺蛾子。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 08:44

MacArthur 发表于 2012-10-28 04:25
能闹到这个地步，肯定是有什么地方别扭上了 -- 其他种种，什么长得丑啦，聘礼啦，都是借口。。。 先跟你LG ...

话说，他喊着长得丑，还真可能是我老爸真实的想法，虽然大帅可能见过照片也不认为我那位长得丑。

我老爸是外貌协会的会长，同时也是官僚协会的鉴定支持者。凡是当官的都是好的凡是他认为长的好看的都是好的。。。他就喜欢那种高大身材国字脸的。。。然后只要是个乡长他都觉得人家器宇不凡。就这么简单。我那位做地质，身材比较瘦，家是农村的，各方面，都是他反对的原因吧。

不过当然了，我的眼光跟他不一样。

现在我们不太想跟他耗了，爱咋咋地。真不给他面子也不能把我吃了。之前给我穿的小鞋太多了，有一阵子，我连跳楼的心都有了。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 08:47

不爱吱声 发表于 2012-10-28 01:43
你确信你老爸真的是对"某人的相貌"有意见么?

这个理由比较怪异阿,男方的美丑在怎么都不应该成为婚姻的最大 ...

他见过我那位。一次。

我老爸的口味比较怪，喜欢濮存昕、唐国强那种调调的。脸比较方个子比较高看起来比较成熟的，是他的爱好。

此外，国家领导人每个在他眼里都人艳如花。

我老爸就是个观念奇怪的loser性格，要不然才不会说出那么极品的话来。

相貌占的比重大概50%以上吧，其他的就是家庭等方面的吐槽。然后他们就一起把我整的很累。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 08:53

平沙落雁 发表于 2012-10-28 06:35
天哪，你们结婚的时候真的还有聘礼这一说？？？二十年前我结婚的时候连听都没听说过，虽然俺婆婆象征性地 ...

我也想要个那样的章，我bf的至交会刻，早晚会有一个的。不过，现下他老婆生孩子，孩子刚几个月，忙的要死，没时间，只能过阵子了。

平大姐姐家里估计是高知成分，俺老爸天天窝在那小破县城，就学了一脑子市侩眼光。

我也不喜欢金项链什么的。我婆家的大姐让我bf给买几件，我坚决不要。给我我还不知道会不会搞丢呢，净给自己找麻烦。结婚戒指从淘宝上买了个35块钱一对给刻名字包邮的，不知道啥成分，镶了俩假钻。意思意思就行了，所谓的钻石代表啥啥，那都是商家（说不定是w夫人）编出来忽悠大家的钱滴。

俺最期待的其实是那种对章，俺bf的至交给俺bf刻过一对，是拿去送人的，俺看着就好生羡慕。可惜现在还无缘弄一套。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 09:08

老马丁 发表于 2012-10-28 02:53
你家人后面关于程序的那些说的没错。

真的。

一看大叔就是年纪比较大的。

程序的问题，我一开始就根本没有考虑。我是按照他们不同意去准备的，说真的这事情从08年就开始闹了，早给我闹烦了。我的观点是，你们想咋地咋地，我不管了，反正你们也怎么不了我。

所以我老爸就开始说要按什么程序了，其实就是给我添堵给未来的婆家添堵的意思。几年前他就喊着我真想办事还是要去求他，早就起这个心到时候走这条道闹事了。前阵子我们最后一次通电话的时候，他一副教导我该如何如何，就是不说具体执行做法，让我去给未来的婆家打电话沟通，做这做那。我说我没有时间，我从对方家找个人你跟人家直接沟通好不好？他立即不吭声了。

就是找事，我的感觉是他根本就不是想认真做事。还说要包辆车去送亲，我现在怀疑他就没安好心。我们家那边一门人脉稀少，叔叔大爷堂哥什么的加起来也就三五个人，有的还在外面打工或者有事业根本回不来。怎么用的了他所谓的一辆中巴车？除非把我姑姑姑父表弟表妹什么的都拉上，可能还要找几个远亲支系。不过那叫去送亲吗。他不出嫁妆，却要聘礼，完了我不从家里走还找一堆人去送亲。我倒是不知道这是啥门子的规矩。程序有什么好处啊。除了麻烦还是麻烦。还给我老爸可乘之机。不理他一了百了。

现在偏我妹妹还在那上串下跳的，号称聘礼下了以后就是我的私房钱，是对我好，还把我妈都抬出来。她自己除了钱木信仰了不能将这种意识强加于我啊，现在老挑这个就是给我找事，还口口声声咒我拿绿本。太不懂事自己还没觉悟。

人不想跟你过，怎么防都防不住。与其在这种细节上计较，不如在两人感情上下功夫。收不住心看着只是收着人家的钱折子，照样靠不住的。何况现在根本涉及不到这些，正是一起好好努力做事情的时候，净扯这些乱七八糟的，除了给自己添堵还能干嘛。我就不知道为什么有些人如此想不开。

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作者: 老马丁    时间: 2012-10-28 09:14

方解石 发表于 2012-10-28 09:08
一看大叔就是年纪比较大的。

程序的问题，我一开始就根本没有考虑。我是按照他们不同意去准备的，说真的 ...

不太大。37岁。

同居是两个人的事，而结婚从来就不是两个人的事。任何一方因为婚姻和父母闹不愉快，是不合适的。虽然家事外人难断，但是在我看来你的父亲已经退让一步。用你的智慧，让家人为你的婚姻祝福。

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作者: 四处张望    时间: 2012-10-28 10:19

老马丁 发表于 2012-10-28 09:14
不太大。37岁。

同居是两个人的事，而结婚从来就不是两个人的事。任何一方因为婚姻和父母闹不愉快，是不 ...

现在这个是自己两父女别扭，还是有些不同。

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作者: 假如十八    时间: 2012-10-28 13:19

方解石 发表于 2012-10-28 09:08
一看大叔就是年纪比较大的。

程序的问题，我一开始就根本没有考虑。我是按照他们不同意去准备的，说真的 ...

本来我觉得你应该按程序走的。不过看到你这一句：

他不出嫁妆，却要聘礼，完了我不从家里走还找一堆人去送亲。

我觉得你倒也没错。

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作者: 煮酒正熟    时间: 2012-10-28 13:42
我看过你贴的你BF的照片，就算不是特别漂亮帅气的那种，也非常好了，不仅五官很好而且阳光开朗。我不知道你老爸有什么问题，居然挑你BF不够漂亮。我估计是你BF的照片不知怎么让他感到不快。你老爸这种理由基本属于无理取闹。

彩礼的事，其实变相来看，就是你父母你妹妹希望你BF能在物质方面有相当的积累，这对你们将要建立的小家和以后的幸福确实蛮重要的。这方面，我虽然不支持他们非要走媒妁彩礼这种老规矩，但还是理解他们的心情的。我觉得你不妨和BF静下心来讨论一下，计算一下你们目前的物质积累情况，比如说你们手里现金一共有XX万，不动产几何，然后再试探一下父母对彩礼的胃口，同时问清楚这个彩礼收过来是他们留下还是给你带走。最理想的当然就是他们收了彩礼然后部分转给你，部分自己留，同时他们也会出一份嫁妆，里外里你们小两口不太亏，就可以了。这种事儿的确很烦心，不过老人的愿望还是应该尽量满足

还有，现在就下定决心“他父母如果不帮我们干活就不养他们”，这可不好。无论人家父母帮没帮过你们，如果需要帮助了，你们还是应该在不严重损伤小家的情况下尽力去帮。你BF家三个孩子，现在管父母的事主要都有他大姐一人担着，这合适么？结婚，在很大程度上就是要两个人共同担负起两人原有的责任，他对他父母的责任，作为妻子你天然也有一份(虽然大部分可以由他来代劳)。如果不愿意承担这样的责任，那么可能未婚同居是最优选项...

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作者: 胖子    时间: 2012-10-28 13:51
你老公什么看法呀？如果他不介意，就顺着老人意思办吧

我本人极其厌恶那些风俗，但当初和LD结婚时，为了讨个喜庆，不折腾，还是走了过场。

但有些原则还是要坚持，切忌照顾了娘家却伤了婆家。

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作者: 冰寒神魄    时间: 2012-10-28 13:52

方解石 发表于 2012-10-28 09:08
一看大叔就是年纪比较大的。

程序的问题，我一开始就根本没有考虑。我是按照他们不同意去准备的，说真的 ...

小美女啊,从另一个角度,从你和老公交往的时候,爸爸就不同意,现在眼看木已成舟,就故意刁难,美其名曰:为你好,其实为了自己的面子,该答应就答应,怎么做自己心里有数就好

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 13:58

煮酒正熟 发表于 2012-10-28 13:42
我看过你贴的你BF的照片，就算不是特别漂亮帅气的那种，也非常好了，不仅五官很好而且阳光开朗。我不知道你 ...

俺们没啥不动产，俺们就想方便地把婚结了好好过日子，继续过俺们的租房子生活（反正也买不起），以后等条件合适了再说。

我bf他大姐是护士就在他们家那个镇上的医院，二姐在武汉做服装销售。按照一般的观点来说，因为他大姐是护士，他爸妈身体有问题肯定是他大姐管。除非，如果他爸妈跟我们住一起的话我肯定要管，但是现在的问题是不住一起，十万八千里，我们除了掏钱还能干啥。我又不反对他给他爸妈掏钱，现在的问题是我妹妹觉得这样不对，女的就该把钱全揽自己手里。她这种小孩没有成立家庭，没有理解别人的家庭的观念，准90后一个是可以理解的，但是不能拿这种逻辑去套别人。偏现在她不仅拿他的逻辑来套我还想以此约束我。所以我很烦。

再过几天就结婚了，我老爸准备个头的嫁妆，连被子都是我未来婆婆套的。他原来就知道反对，啥心都没有操过现在跑出来吵吵嚷嚷，我觉得他太没有道理了。一听说他要我们准备聘礼，我姥爷（84了）都说：你把孩子拖到快三十了才结婚，还好意思跟人家要下聘。

前阵子，一群人非要让我从家里走，麻烦的要死。两地相距五百地，看起来不远但是没有直达车，来回转车要一天。我假期就一周左右，如果我真回去的话，估计一群人的口水都能淹死我。他们之前一直反对嘛。所以我索性眼不见为净，就是不回去。大不了我看起来理屈，实际上心理上反而干净些。况且我们准备做的不是很充分，我bf还需要买几件衣服（他们家的习惯是结婚后三天天天要穿新衣服，里外都要新的），婚纱照还没有完全出来，我自己的衣服和其他的一些细节也要准备，我老爸现在喊着下聘，找媒人，乱七八糟的，不够我烦的。之前干啥去了？过去我们有时间的时候他一直气哄哄的不让我bf上家里去的，拒绝任何形式的沟通，前阵子还挺恶狠狠地，就等我回家狠批我。所以我觉得我现在这样做很有道理，他就是太猖獗了总觉得他是长辈我就得听他的让着他，不为我考虑，也别怪我现在不客气了。

至于我跟我bf爸妈的关系，还是很不错的。现在我把他家里从上到下忽悠的都很开心，他老妈生病他大姐都拉不去医院的，我在饭桌上忽悠了几句，就自己自觉地去了。所以我觉得您老可能是没看清我跟我妹妹聊天记录的实质性内容。是我妹妹在那挑三拣四（她恨不得嫁个孤儿，绝对是过去那种“有车有房，没爹没娘”婚恋观的代表），我可没说什么。我一直跟我男朋友说每年要给他爸妈两万块钱以内养着他们的。

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作者: 燕庐敕    时间: 2012-10-28 14:08

老马丁 发表于 2012-10-28 09:14
不太大。37岁。

同居是两个人的事，而结婚从来就不是两个人的事。任何一方因为婚姻和父母闹不愉快，是不 ...

这个年纪就是大哥，还不到大叔呢。方解石妹子大概小火星叔叔10岁。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 14:09

冰寒神魄 发表于 2012-10-28 13:52
小美女啊,从另一个角度,从你和老公交往的时候,爸爸就不同意,现在眼看木已成舟,就故意刁难,美其名曰:为你 ...

我刚跟他说要结婚的时候，我老爸他一开始的打算 就是使劲折腾你直到把你们折腾散。

然后就号召所有人，说我应该回家从家里出发，美其名曰尊重规矩传统。让对方来人下礼和找媒人，多跑几趟，其实就是拖你们的结婚步骤，拖垮你们。

现在看我不理他了，就说要找一群人过去（家里有没有那么多能拿出手的亲戚我比较清楚），我怀疑他又打什么主意。

今天bf回家准备去了，我问他怎么弄，他说先准备张储蓄卡，然后看去我老爸那之后的情况，如果情况好就把卡扔那号称是下聘，如果情况不好就直接揣回来。

不管下多少聘，我老爸要是敢揣着不给我，我就敢过年不回去不住家里，看谁犟过谁。我又不是说以后不养他，好意思拿我的钱？真烦了，看我嚷出来是谁丢人，反正我不在那地头上混。

从我内心心底从来没认为过，出嫁是去别人家不回自己家，是成为别人家庭的一员而与自己家庭淡化关系。当然这方面我bf思路还比较封建了。等我慢慢改造。对未来的婆家来说，我该做的事情我自己做好做到位，让他们挑不出来毛病，然后我的要求他们也得考虑。我老爸上来就跟我假惺惺大谈封建道德所谓伦理程序，实在倒胃口。等回头也要慢慢收拾。就他那脑细胞，动不动就抬我爷爷，用乱七八糟的事情来烦老年人，自己的事情做的一团糟。好意思。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 14:14

假如十八 发表于 2012-10-28 13:19
本来我觉得你应该按程序走的。不过看到你这一句：

他不出嫁妆，却要聘礼，完了我不从家里走还找一堆人去 ...

不出嫁妆是因为他之前不同意，所以我跑到bf家两个人加上他家里人忙了几天把该买的家具什么的都买了。

他家人对我还不错，他老妈提前一年就开始种棉花了。给我套了几个被子，还号称以后要套被子给我妹妹用送我妹妹结婚。

他家人对各种事情态度比较随意些，我们花了一万多把家具添置了家电（其实就买了个液晶彩电）买了，他家里人也没有提什么这些是将来结婚该娘家送的。他二姐在武汉结婚的时候他家里人都没有去，他二姐跟他姐夫自己把事情在酒店办了。

然后我老爸这边就超级烦。这边的家风是超级封建保守的，我大伯家几个女孩子，我大姑家的，都是说媒的来说，家里先给定下来。我大伯家的女儿们比较能闹点，大都给闹散了。我大姑家的反抗精神差些，都接受了。大伯家就最小的堂妹太乖了点，接受了家里给订的亲，虽然自己不是很满意。我老爸估计觉得我也不能太离谱。这回就让他看个离谱的吧。

之前几个星期他鼓动一大帮亲戚让我从家里走，被我拒绝了。我要是真从家里走，就那群人的唾沫星子能淹死我，我才不给我自己找麻烦呢。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 14:21

燕庐敕 发表于 2012-10-28 14:08
这个年纪就是大哥，还不到大叔呢。方解石妹子大概小火星叔叔10岁。

好像他还大我还不到十岁。。。我还以为起码五十了呢，呵呵，要求四十岁以下的人理解我老爸的观点我总觉的有点困难。。。就他那怪异的外貌观，说个搞笑的，他连磨砂休闲款皮鞋都不接受，他只接受黑亮黑亮的皮鞋orz。。。

跟他，很多事情说是说不清楚的。他最喜欢的坐姿，无论男女是部队的那种坐姿。号称比较端庄。他对社会的了解很多来自央视新闻。。。实在是不知道该怎么形容。当年他年轻的时候人家问他的理想是回家去打牛腿（意思是耕地）。不是我嘲笑他，他对我和我妹妹还是很疼爱的，但是他的观点实在让人无法~~~还固执的要死，拒绝跟别人沟通。

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作者: 燕庐敕    时间: 2012-10-28 15:38

方解石 发表于 2012-10-28 14:21
好像他还大我还不到十岁。。。我还以为起码五十了呢，呵呵，要求四十岁以下的人理解我老爸的观点我总觉的 ...

上一代基本如此，老爷子易固执，老太太爱唠叨。

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作者: Radiohead    时间: 2012-10-28 15:44
哎，同情。慢慢来吧，总会过去的。
同样的头大，头大如斗。。。
深恶痛绝，深恶痛绝，深恶痛绝 繁文缛节。

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作者: gordon    时间: 2012-10-28 16:18
你自己都知道原因，冰寒神魄也说了原因，呵呵

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作者: 苏双    时间: 2012-10-28 16:48

方解石 发表于 2012-10-28 08:53
我也想要个那样的章，我bf的至交会刻，早晚会有一个的。不过，现下他老婆生孩子，孩子刚几个月，忙的要死 ...

结婚戒指从淘宝上买了个35块钱一对给刻名字包邮的，不知道啥成分，镶了俩假钻。意思意思就行了，所谓的钻石代表啥啥，那都是商家（说不定是w夫人）编出来忽悠大家的钱滴。

这个把我乐坏了，W家人这名声。。。。。。。。。。。。

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作者: 方解石    时间: 2012-10-28 19:16

苏双 发表于 2012-10-28 16:48
结婚戒指从淘宝上买了个35块钱一对给刻名字包邮的，不知道啥成分，镶了俩假钻。意思意思就行了，所谓的钻 ...

钻石这玩意对木有钱的人来说反正也不保值，还没黄金保值呢。凭空造黄金是挺难，现在人造的钻石也未必不可能呀，工业级的都能造出来，我觉得珠宝级的也就是个时间问题。

那把钻石说的神一样，让大家趋之若鹜，明知道不保值，就是亮晶晶的（其他材质也未必达不到这个效果），凡是结婚必缠着另一半买一个的目的是什么呢，除了营销还能有什么。

结婚要买钻戒也就是些年兴起来的。普通人能有多少钱，把万儿八千的带手上觉得是固定产（其实还真不是固定产，变现的能力超差），或者炫耀的一种资本（艺术性更差），只能说木什么意义。起码在我眼里木什么意义。当然，作为喜欢首饰的人来说，钻戒是一个选择。不过对我这样的对首饰无感的人来说，钻戒就绝对不是诱惑了。

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作者: 苏双    时间: 2012-10-28 20:25

方解石 发表于 2012-10-28 19:16
钻石这玩意对木有钱的人来说反正也不保值，还没黄金保值呢。凭空造黄金是挺难，现在人造的钻石也未必不可 ...

方mm是个好mm啊，很善良，你男朋友有福。其实父母最好不要为难女婿，没啥必要，呵呵，祝新婚幸福、白头偕老哦

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作者: 张声语    时间: 2012-10-28 21:49

老马丁 发表于 2012-10-28 09:14
不太大。37岁。

同居是两个人的事，而结婚从来就不是两个人的事。任何一方因为婚姻和父母闹不愉快，是不 ...

原来老马丁蜀黍挺年轻滴呀

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作者: 老芒    时间: 2012-10-28 22:46

煮酒正熟 发表于 2012-10-28 13:42
我看过你贴的你BF的照片，就算不是特别漂亮帅气的那种，也非常好了，不仅五官很好而且阳光开朗。我不知道你 ...

我猜石头妹妹他爹的意思是石头老公不是当官老爷的那种相貌。

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作者: 齐若散    时间: 2012-10-28 23:10
看过你BF相片的，没觉得一点丑。现在拿这个说事，应该是有别的原因。是嫌他家境不太好吧？

这事看着挺烦心的。但愿你能处理好，否则，BF在婚礼的时候很受伤，会留下阴影，影响今后的婚姻质量。

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作者: 晨枫    时间: 2012-10-28 23:44
这个事情关键在你自己，不在你家人。日子是你们两个人过的。丑或者不丑是你说了算的，别人的话都是耳边风。家里坚持要聘礼的话，一句话就堵回去了，“你们是嫁女儿啊，还是卖女儿？”再说，嫁人是你自己把自己嫁出去了，不需要得到家里的批准，征求他们的意见是看得起他们，别把自己的位置摆错了。在婚姻问题上，家人就是个橡皮图章。

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作者: 晨枫    时间: 2012-10-28 23:52
再多一句嘴：你可能自己的心态上也没有把LG当LG，还是当BF。已经领证了，那就是LG了。不管家乡观念如何，酒席就是聚众吃喝的事情，说到底是一个“老式广播”，“大家听好了，xx和yy从此是一家子了”。但你们已经是一家子了。除了你父亲、妹妹之外，没有人对此有异议。你们领证不是既成事实，而是自主选择。这是你们与生俱来的权力，家里人要搞清楚这一点。传统要保持，但不能拘泥，掉在传统里而不能生活在当代，那就悲剧了。

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作者: 飞翔的芦苇    时间: 2012-10-29 10:40
    妹子，我和你是一个地级市的，所以对你的情况非常的理解。对于你俩双博士，不回来当个副县长，出入都有桑塔纳3000，逢年过节乡长书记上门慰问，村长支书见了笑脸相迎，走个路村民指指点点，看，这就是女副县长她爹，有福啊；在外面漂着搞什么石头研究个鱼，连个房子都是租的，你父亲估计是一百个不满意。（至于这几年双规判刑了那么多县委书记，不贪污乡干部的工资比在外打工的都低，你父亲是看不见也不想了解，确实，咱们那个地方就是认为金利来鳄鱼梦特娇是名牌）
    结婚是自己的事情，其实你潜意识里面还是没有走出父母的影子，什么都需要他们认证你才放心安心，你都领结婚证几年了，应该是个家庭的样子了，估计是两地分居，LG经常出差，自己还在学校研究所工作，还是学生的状态。曾经我也是这个样子，因为婚姻的问题，被父母折腾的死去活来，后来工作后慢慢有了自己的经验和成就感，不需要听太多他们的意见，凡事自己做主即可，他们也认可我现在的状态。
    房子要买，娃要生，钱要挣，父母一方面用自己的老经验硬套孩子，一方面是对你们的生活状态不满意。如果房车都有，工作稳定，薪水丰厚（相对于老家丰厚即可），多孝顺父母，接来陪伴旅游，检查身体几次，父母看到你们生活已经像一个家庭的样子，也就无话可说。
    不过彩礼很重要，该给的钱一定要给，这个真的很重要，而且确实要男方主动提，等女方家长要，这个就稍微落后了，不会是男方觉得已经结婚了这么久，这个钱就可以省下了吧，结婚礼钱和改口费真的是要拿的，能给多少钱，看对方家庭和自己老公商量，不出绝对不应该，这会成为两个家庭无尽的争吵的来源，有的风俗该遵守还是要遵守，我没办婚礼，就领了个证，但该出的礼金改口费都出了，把新娘带回老家见了一遍亲戚，该给的钱都给了，而且嫁妆礼金基本上对等，等于换换钱，但这么走一遍，两家的关系就近多了，亲家也等于照照面，认识熟悉一下，对以后生娃养娃，一起出力很有好处，等生娃你就知道了，光有钱不行，还得有人照顾，还得熟悉贴心放心，这时候父母岳父岳母是最好的帮手。
   希望你的婚礼办得热闹隆重开心，成为你们真正组建一个家庭的开始。
   

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作者: 煮酒正熟    时间: 2012-10-29 11:24

方解石 发表于 2012-10-28 00:58
俺们没啥不动产，俺们就想方便地把婚结了好好过日子，继续过俺们的租房子生活（反正也买不起），以后等条 ...

那是俺错怪妹纸了，我还以为你说不管你LG父母就是什么也不管呢。看了你的解释才明白是怎么回事。

你老爸这边儿确实比较闹心。看来老先生观念有点儿落后，还比较固执。不过从你说的情况来看，现在他对你们也比较无可奈何，已经做了一定让步，只是对于你们来说这点让步仍然不够。对你们那里的情况不熟悉，所以也不敢乱出主意了，只是凭感觉，你老爸坚持要彩礼和走一些老程序，纯粹是旧观念使然，并不是要咪女儿和女婿的银子。所以你们在表示反对意见的时候注意不要错怪老人、伤了老人的心。再一个小建议就是所谓的benchmarking --- 你大伯家的几个女儿不是都没照老人的意思办吗？你可以大致比照着她们来，但在一些细节方面比她们乖一些、顺着老人的意思一些，这样你老爸面子上心理上更容易接受一些。这可能就需要你和你大伯家的几个女儿联系一下，问问具体细节，哪些顺从了老人意志哪些没有顺从，然后你和你LG再商量商量，从你们的具体情况出发，哪些可以顺从让步哪些不能让步。这些东西有谱之后，看看有没有可能通过迂回战术力争让你老爸接受你们定好的计划，所谓迂回战术，是指通过你老妈或者其他什么亲戚，去做你老爸的思想工作。总之祝你们能够比较圆满地解决好这件事~

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作者: 假如十八    时间: 2012-10-29 16:03

飞翔的芦苇 发表于 2012-10-29 10:40
妹子，我和你是一个地级市的，所以对你的情况非常的理解。对于你俩双博士，不回来当个副县长，出入都有 ...

看了这段真的是会心微笑啊。。。

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作者: 路人癸    时间: 2012-10-29 19:50

晨枫 发表于 2012-10-28 23:44
这个事情关键在你自己，不在你家人。日子是你们两个人过的。丑或者不丑是你说了算的，别人的话都是耳边风。 ...

事情不是这么简单的啊……橡皮图章要是发威，也很讨厌啊……

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作者: 路人癸    时间: 2012-10-29 19:53
哎，最近也在为类似的事情头大……安慰一下吧

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作者: 张声语    时间: 2012-10-29 21:06

路人癸 发表于 2012-10-29 19:53
哎，最近也在为类似的事情头大……安慰一下吧

你又咋了？

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作者: 路人癸    时间: 2012-10-29 21:25

张声语 发表于 2012-10-29 21:06
你又咋了？

在我那伟大的老爹老娘的无声打击之下，我跟丫头快扛不住了……

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作者: 张声语    时间: 2012-10-29 21:28

路人癸 发表于 2012-10-29 21:25
在我那伟大的老爹老娘的无声打击之下，我跟丫头快扛不住了……

你又不靠你爹娘养活，有啥扛不住？他们是要咋地，棒打鸳鸯？

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作者: 张声语    时间: 2012-10-29 22:10

路人癸 发表于 2012-10-29 21:25
在我那伟大的老爹老娘的无声打击之下，我跟丫头快扛不住了……

你要安抚嘛，其实你又不和爹娘一起住，冷暴力怎么会影响你？

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作者: 四处张望    时间: 2012-10-30 10:51

路人癸 发表于 2012-10-29 21:25
在我那伟大的老爹老娘的无声打击之下，我跟丫头快扛不住了……

其实这个就是看谁更彪......,要求不要那么高很多东西就能接受。

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作者: 寻牛    时间: 2012-10-30 12:38
呵呵，反正大家都有大家的立场，无所谓对错，也许有些人会多些虚荣，也不是什么阶级矛盾；可能你BF出马会不会更好的点，多做工作，祝开心

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作者: 冰寒神魄    时间: 2012-10-30 12:40

gordon 发表于 2012-10-28 16:18
你自己都知道原因，冰寒神魄也说了原因，呵呵

初中生能得到博士生的点名表扬，跑到楼顶翩跹一圈，看来你是不了解美女说这些的原因哈。看着你的勋章，男人帮的门槛忒高了！！！

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作者: 寻牛    时间: 2012-10-30 12:41
我也最近结婚，也是一大摊事，这边协调那边协调，也是一堆事，基本上的事都要我自己去协调，真心不省心，可是回头看看如花，哈哈，再难点又怎么样呢？

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作者: 安静    时间: 2012-10-30 13:06
MM家乡是什么风俗呢。一般情况下，老人们要面子，也是有我养大的女儿嫁到你们家，难为难为你们，好让你们珍惜的意思。
我们这里，彩礼一般是10001，这是男方表示：“感谢你们把万里挑一的女儿嫁到我们家来了。”

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作者: 河蚌    时间: 2012-10-31 10:31

煮酒正熟 发表于 2012-10-28 13:42
我看过你贴的你BF的照片，就算不是特别漂亮帅气的那种，也非常好了，不仅五官很好而且阳光开朗。我不知道你 ...

我觉得这事儿，不一定是酒妹想的那个样子。
不同的家庭不一样，有的家庭是想着嫁女儿风风光光的，让女儿过去之后有财政大权，所以聘礼就是转道手给到女儿当私房钱留存的，但有的家庭则是想着嫁女儿就是赔出去的，聘礼拿到手，就掌握在父母手里，不给女儿的。如果家庭里还有其它成员，比如儿子，这钱就会给儿子了。
对于方MM来说，这就看是什么情况了。如果是第一种，是可以接受的，如果是第二种，那就不可能接受，因为，这就是以降低自己的生活水平为代价的。而且第一种，往往随着女儿的心意，钱多钱少都是女儿说了算，不管多少钱，转回头就是自己的了，小夫妻俩没意见，可以自己拿大头给父母，面子上好看，反正最后都是自己的。而第二种，则可能是5万10万甚至更多，这样的钱，对于年轻人是很多的，而且就是纯支出，会严重影响婚后生活，我觉得是坚决不应该给，即使给也就是1万以内。
俺觉得方MM，在聘礼的仪式上倒不应该计较，毕竟这算是规矩。但钱数上则必须计较，不管是第一种还是第二种，都应该控制住。比如俺当初和老婆就是第一种方式，两人约定的聘礼就是1万零100，取万里挑一或者百里挑一之意，而且那钱是我出5000，我父母出5000，直接给我家LD了，最后买房子搜家底时也全贡献出来了。

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作者: 煮酒正熟    时间: 2012-10-31 10:40

河蚌 发表于 2012-10-30 21:31
我觉得这事儿，不一定是酒妹想的那个样子。
不同的家庭不一样，有的家庭是想着嫁女儿风风光光的，让女儿 ...

同意。总之，父母观念如何、是否容易相处，这个自己没法挑，纯粹看运气。如果观念相差很大或不易相处，就只能在斗争中求和谐，要斗而不破

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作者: 河蚌    时间: 2012-10-31 10:47
      首先必须明确，结婚是两个人的事情，父母之类的只是在旁协助，尊重父母的意见，只是为了照顾他们的面子。要建立起强势的地位，和父母说清楚，如果整一些乱七八糟的事情，俺这婚礼就不办了，到时候把孩子直接带回去。看方MM与父母不在一个地方，其实就可以按上面这种方式办理。
      说起来，有个重要的问题，不知道你想过没有。既然想办婚礼，那办有三种方式，一种是男方父母办，一咱是女方父母办，一种是小夫妻俩自己办。你如果想图省事，就和父母说，是你们俩自己主办婚礼，既不是男方办，也不是女方办，所以，规矩就是按城市里面的方式来，没有媒人，没有聘礼，到时请自己的同事好友，再加双方父母和至亲就行了。
      如果你们还想着在男方家、女方家都办，那我建议你们还是按父母的意思来吧。因为回到家里，自然有家里的规矩，你回到家里，还不按规矩来，父母在家里会很没有面子。

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作者: 四处张望    时间: 2012-10-31 11:11

路人癸 发表于 2012-10-29 21:25
在我那伟大的老爹老娘的无声打击之下，我跟丫头快扛不住了……

yeah，我的意思就是你不彪，结果就是这样。这种事情上不够自我，是会挺痛苦的。

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作者: 河蚌    时间: 2012-10-31 13:33
      看最后一段敬养父母上，有些不同的看法，觉得不吐不快。
      俺觉得，无论父母帮不帮你们带孩子，你们都得去孝敬父母，夫妻是后天结合的，每个人都有自己的父母，那才是真正的血亲。所以，父母的事情，就是儿女的事情，父母生了大病，儿女就得想着，有钱出钱，有力出力。而出多少钱，出多少力，这个就是谁的父母谁说了算，另一方就是尽力配合，别议论，别替代。很多夫妻的矛盾，都是出在这上面。
      幸福的日子谁都会过，但每家都有要给父母养老送终的时候，你有父母，你老公也有，至于谁先遇到谁后遇到，这个老天爷说了算。平时孝敬父母的钱，还可能双方讨论一下，但当父母遇到疾病时，还是不要计较，有多大的力气使多大的力气，其实你的另一半也并不会说倾其所有的，因为除非是那种圣人意义上的大孝子，大多数人还都会先考虑自己的生活别太受影响的。
      当对方父母生病时，对方家庭也会考虑到你不是一家人，除非你自己申请，否则也不会安排你出多少力。生病时家人要做的，无外是出钱和看护两件事情，看护是最累人的，一般都是几个儿女轮流看，当然，你要主动申请看护，并且照顾得细心，你老公家的人就会很感动，会将你当成更亲近的人，一分付出自然有一分收获。
      当然，即使你不想看护，也没什么，但你老公的看护任务是必须做的，老公的大姐是护士，看护可能更方便一些，但老公也必须要去看护，不能说，因为他父母不帮你们带孩子，你老公就可以不去。而你要做的，就是不要拖老公的后腿，做好自己家里的后勤工作。这世界上没有无缘由的爱，也没有无缘由的恨，那种既想图省力又想让别人当你亲人的想法，是不可能实现。

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作者: 四处张望    时间: 2012-10-31 22:02

四处张望 发表于 2012-10-31 11:11
yeah，我的意思就是你不彪，结果就是这样。这种事情上不够自我，是会挺痛苦的。 ...

你这样点评好难回复啊......
其实就是自我坚持和坚决。非常有主见的人，父母都是让着的，你做不到啥都有主见，感情的事情可以做到。

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作者: 冰蚁    时间: 2012-10-31 23:23
从你贴的对话看，貌似能理解为什么要彩礼，也make sense。

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作者: 冰蚁    时间: 2012-11-1 22:59

河蚌 发表于 2012-10-31 00:33
看最后一段敬养父母上，有些不同的看法，觉得不吐不快。
      俺觉得，无论父母帮不帮你们带孩子， ...

所以这是为什么她家里人要彩礼 make sense。这时候不拿钱，以后有问题的时候麻烦。照顾老公家里人不是说我不想怎样就怎样的，还要考虑到她老公怎么想，老公家里的人怎么想。除非她老公和父母不亲，不然做老公的夹中间会很难受，最终反过来影响夫妻生活。这就属于自己给自己找事儿了。

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作者: 河蚌    时间: 2012-11-1 23:17

冰蚁 发表于 2012-11-1 22:59
所以这是为什么她家里人要彩礼 make sense。这时候不拿钱，以后有问题的时候麻烦。照顾老公家里人不是说 ...

我没弄明白你的意思，主要是没明白要彩礼和照顾老公的父母之间，怎么能扯到一起去呢。

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作者: 冰蚁    时间: 2012-11-1 23:26

河蚌 发表于 2012-11-1 10:17
我没弄明白你的意思，主要是没明白要彩礼和照顾老公的父母之间，怎么能扯到一起去呢。
...

你看她贴的对话么。女方家长的意思就是收了彩礼，这笔钱给女方用来应对以后突发的大事，比如老人生大病。

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作者: 张声语    时间: 2012-11-2 02:20

路人癸 发表于 2012-10-29 19:53
哎，最近也在为类似的事情头大……安慰一下吧

你放心，气不出病来，你还是该咋地咋地，明知道他们是乱提要求，就阳奉阴违呗，表面功夫做到了安抚住了就行；这种事情本来就不该家长说了算，我爸就说了，“我可以给你意见，不过我知道我给的意见全都是象征性的”

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作者: 河蚌    时间: 2012-11-2 08:28

冰蚁 发表于 2012-11-1 23:26
你看她贴的对话么。女方家长的意思就是收了彩礼，这笔钱给女方用来应对以后突发的大事，比如老人生大病。 ...

      也就是明确说，这笔钱不是给女儿保管，而是父母留存着备养老的钱？也就是说，女儿的陪嫁与这个彩礼根本就不匹配。
      这样的彩礼就是中国传统意义上的彩礼，即由男方给女方家的钱。俺觉得，这个钱，如果是1万2万，对于女方父母所谓养老毫无意义，而如果多了（比如10万、20万），则会严重影响小两口的生活质量。而且，男方付出这样的彩礼，和买媳妇没有两样。在农村很多地方，媳妇地位底下，与此有很大的关系。你是俺家里花20万彩礼娶来的，那你就得听话，你不听话，闹事，那就收拾你，你想离，那先把彩礼钱还回来。
      所以，这样的彩礼钱绝对不能给，给了，对方MM来说，就是百害而无一利。第一是降低了自己的生活水平，本来是小两口的钱，结果变成了父母的压箱底的钱，第二是伤感情，小两口结婚后各种方面都要急用钱，那边却把钱闲着也不拿出来，如果再将这钱贴给儿子，那家庭矛盾就会闹的很大，第三，是在法律上面的，如果万一将来两人有矛盾闹离，在法律上，离婚时，彩礼钱虽然没有明确必须归还，但乡规民俗都是这样约定的。
      至于，女方父母的养老防病，这本来就是女儿的责任。现代中国社会，女儿儿子都是对等的呀，分家产都是大家均分的。孝养父母，自然就是大家一起养，生了病要花钱，大家都出钱。现在已经没有嫁出去的女儿泼出去的水这一说了。难道，给了彩礼钱，以后父母生病，钱不够，问女儿要钱，女儿能说，钱已经给过了，别问我们要，这样的话，不是更伤感情。
      清官难断家务事，这本来就是难念的经，靠的就是所有的人互相体谅，大家都以付出的心态去对待，同时又要保持自己生活尽量不受影响这个限度。

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作者: 冰蚁    时间: 2012-11-2 08:49

河蚌 发表于 2012-11-1 19:28
也就是明确说，这笔钱不是给女儿保管，而是父母留存着备养老的钱？也就是说，女儿的陪嫁与这个彩礼 ...

怎么好象你我谈得完全不是一回事啊。按主帖里她妹的话，左手收下聘礼，右手就给她自己做私房钱。这个能不能做到，家务事的没法知道唉。聘礼是男方家庭出，所以你推论降低生活质量啥的应该不成立吧。
男方家出了聘礼就认为是变相买老婆。这个问题可能还是看当地情况。如果放苏南农村，我觉得就不大可能存在。
主贴里讲养老不是女方家的养老，是说嫁出去后给男方家的养老啊。所以要女方存私房钱，在万一出大事，男方家的儿女分摊费用的时候有钱拿出来。按我的认识，结婚过日子，以后林林总总的各种支出，到时候再存钱还是不容易的。这也是为什么女方家都觉得是为女方好的原因。
我对主贴的理解就是这样的。和你说的完全不是一回事啊。不过这家务事的，俺就不多嘴了。和为贵。

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作者: 河蚌    时间: 2012-11-2 09:01

冰蚁 发表于 2012-11-2 08:49
怎么好象你我谈得完全不是一回事啊。按主帖里她妹的话，左手收下聘礼，右手就给她自己做私房钱。这个能不 ...

你看方MM后来的话，她担心的是，给父母的钱，根本就不会回到她手里面。
聘礼是男方家出，给了女方父母，还不转给女儿，当然就是降低小两口的生活质量，因为这钱本来是给小两口用的。
而如果真是转道手回来给女儿的话，这倒是现代社会很流行的方式了。在现在，一般都是男方父母直接把钱给媳妇儿，不经过女方家长这道手。因为既然女方父母都宣称这钱是给女儿的，那由男方父母在婚礼上直接将存折交给媳妇，也是一样有面子，而且还省得双方家长的猜忌。
在我看来，两口子过日子，女的手握一大笔钱，不让男的动用，不归男的管，这本身就是伤感情的事。现在所谓的女的管家，只是说钱由女的存着，但男的也知道家里有多少钱，大件支出两个人商量着来。

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作者: 包子    时间: 2012-11-3 19:07
聘礼到时候咋处理呢，买辆车？

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作者: 游泳    时间: 2012-11-4 17:51
这个简单啊，你就对你父母家人说你们已经明吃明睡了。现在你肚子里已经有人家的娃了，如果不赶紧结婚，孩子将来的户口都上不上。你父母也不想让自己的外孙当私生子吧。

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作者: 燕庐敕    时间: 2012-11-4 20:28

游泳 发表于 2012-11-4 17:51
这个简单啊，你就对你父母家人说你们已经明吃明睡了。现在你肚子里已经有人家的娃了，如果不赶紧结婚，孩子 ...

他们已经登记了，法律上讲，早就是合法夫妻了。

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作者: starless    时间: 2012-11-7 14:42
看来大家的观念差距好大.

楼主都是博士了,属于独立自主的女性,不要说不需要家长操心,就是老公日后变心跑了又如何?结婚是组建一个新的家庭,不是成为某个人或家族的附属.所以随自己的意最重要.如果楼主有一丁点觉得结婚是女方吃亏的念头,也不会觉得父亲的要求不可理喻.

自从1949年10月1日以后.传统习俗只是中国人自愿携带的枷锁,不想要随时可以扔.

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作者: 洗心    时间: 2012-11-8 06:37
方MM 平安婚了吧？

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