白描小样
本帖最后由 仁 于 2015-5-1 07:23 编辑劳力劳心有倦情
退休亦未断无明
庭园空地尝耕种
股市零钱且练兵
常羡蚍蜉知雨信
还凭喜鹊递风声
投资于我犹如赌
小利全从运气生
劳力劳心有倦情---不倦的有么？
退休亦未断无明---这么年轻就退休了，XMJDH啊！
庭园空地曾耕种---现在不种啦？
股市零钱且练兵---壕
常羡蚍蜉知雨信---蚂蚁户哪这么神通广大？
还凭喜鹊递风声---能认识喜鹊也不错么
投资于我犹如赌---不是说~~~人生就是赌博吗
小利全从运气生---这回是运呢还是背呀？ 山菊 发表于 2015-5-1 04:10
劳力劳心有倦情---不倦的有么？
退休亦未断无明---这么年轻就退休了，XMJDH啊！
庭园空地曾耕种---现在不种 ...
回顾以往，还是有夜以继日毫不疲倦的时候。那时侯金钱就是动力。 仁 发表于 2015-4-30 16:10
回顾以往，还是有夜以继日毫不疲倦的时候。那时侯金钱就是动力。
现在已经不能成为动力了吗？ 山菊 发表于 2015-5-1 05:17
现在已经不能成为动力了吗？
热情总是要消退的，除非入帐的速度在增加。 我对炒股一事不作置评，但此诗读来让我颇觉可爱。 鹤梦白云上 发表于 2015-5-1 06:41
我对炒股一事不作置评，但此诗读来让我颇觉可爱。
好话还是很受用的！谢谢。 常羡蚍蜉知雨信
还凭喜鹊递风声
好！
退休亦未断无明，还是没真退休，象某党老同志。 哈哈。 欲难了，烦难了 :P 仁 发表于 2015-4-30 16:21
热情总是要消退的，除非入帐的速度在增加。
那样的热情并不是你真心想要的~~~否则就不会倦了：）
这首也是很好的日志诗，只是首尾的艺术性欠些~~~ 山菊 发表于 2015-5-2 02:57
那样的热情并不是你真心想要的~~~否则就不会倦了：）
这首也是很好的日志诗，只是首尾的艺术性欠些~~~ ...
如何写的更稳一些呢？ 易明 发表于 2015-5-2 00:03
常羡蚍蜉知雨信
还凭喜鹊递风声
老干部写诗。 仁 发表于 2015-5-1 15:46
如何写的更稳一些呢？
感觉不是不稳~~~而是不够‘美’{:190:}
首尾全用赋笔，感觉不够提神：） 本帖最后由 仁 于 2015-5-2 09:05 编辑
山菊 发表于 2015-5-2 04:50
感觉不是不稳~~~而是不够‘美’
首尾全用赋笔，感觉不够提神：）
七十我问的是如何文艺写。{:1_1:}
天呢，明明选好的也给改了？
我说的是：其实我问的是如何文艺些？ 仁 发表于 2015-5-2 09:01
七十我问的是如何文艺写。
天呢，明明选好的也给改了？
不懂什么是文艺{:199:}
不管诗言情、言志，还是言论点，除了朦胧象征等不容易懂的风格，通常都能发现鲜明主题。我读到结句的感觉是: so what?归纳不出这首诗主题说什么，或者，没有找到能够提纲挈领的结句。不知道这是不是山菊姐姐的”提神“。 劳力劳心有倦情
退休亦未断无明
庭园空地尝耕种
股市零钱且练兵
常羡蚍蜉知雨信
还凭喜鹊递风声（鲜活妙笔）
投资于我犹如赌
小利全从运气生（尾联坏味） 本帖最后由 鹤梦白云上 于 2015-5-2 16:26 编辑
龙血树 发表于 2015-5-2 10:20
不懂什么是文艺
不管诗言情、言志，还是言论点，除了朦胧象征等不容易懂的风格，通常都能发现鲜 ...
这首诗还是很不错的，当然也可以有改进之处：
比如第三句“庭园空地尝耕种”放在那里不恰。如果此诗写成这样一种意思就更顺一些：前面炒股已倦，结在准备收拾荒废庭园，则更有意义。因为庭院的荒废和收拾都有象征性，反观现句“庭园空地尝耕种”放在颔联那个位置和整体不协调，非要把庭园一句放在颔联，则可改为“庭园空地废耕种”或者类似者。
当然，以上是我对生活对艺术的理解，每个人都有自己的角度。
喜欢白描。但第二句竟未看懂：退休亦未断无明。断无明？
尾联亦觉格局小了，只照应了第四句，没能统领全诗。 没事哼两句 发表于 2015-5-2 20:47
喜欢白描。但第二句竟未看懂：退休亦未断无明。断无明？
尾联亦觉格局小了，只照应了第四句，没能统领全诗 ...
谢谢。无明可以理解成固执，烦恼（的根源）。本以为不在职场争斗，烦心的事就没了。这是目前状况的写照。我看看能不能参考你的意见稿另一个版本。非常好的见地，谢谢！ 鹤梦白云上 发表于 2015-5-2 11:23
这首诗还是很不错的，当然也可以有改进之处：
比如第三句“庭园空地尝耕种”放在那里不恰。如果此诗写成 ...
谢谢。似乎只说炒股更好？我看看能不能综合大家的建议再改出一版。 云平 发表于 2015-5-2 11:07
劳力劳心有倦情
退休亦未断无明
庭园空地尝耕种
谢谢云平。 重读一遍，我也是喜欢喜鹊一句。本来颈联是用的蚂蚁和鹧鸪。考虑了一下，喜鹊好像好些。
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