【五律】夏日偶成
雨季倏然至，春光未足贪。
随缘羁北美，留梦驻江南。
晓白千山静，栀肥一屋甘。
绿从长夏熟，心渐海天蓝。
赞羡老师的才华。 俺稀饭”留梦驻江南“这句{:189:} “漸”字需推敲。 仁 发表于 2013-7-10 10:53 static/image/common/back.gif
赞羡老师的才华。
俺跟着一同赞美。
不过老师使用的“未足”二字有歧义，模糊词语啊。 板筐 发表于 2013-7-10 11:20 static/image/common/back.gif
俺跟着一同赞美。
不过老师使用的“未足”二字有歧义，模糊词语啊。
赫，还是筐师眼毒~~~其实这回翻晒之前想改这句来着，却没找到替换的词。要改正句又觉得工程太大{:216:}
不知道老师又没有啥主意，启发俺一下？ 本帖最后由 山菊 于 2013-7-10 14:22 编辑
仁 发表于 2013-7-9 21:53 static/image/common/back.gif
赞羡老师的才华。
羡赞不如拍转{:190:}
俺把砖搬回来，老师们给看一下哪些是俺要特别注意的：
======================================
持之评：
夏日偶成两首之一 山菊
雨季倏然至，春光未足贪。 （春天还玩得不够，雨季就来了。）
随缘羁北美，留梦驻江南。 （人在美国，心在江南。介绍自己的处境。随缘、留梦对得好，羁、驻两个字传达了感情，都是有打磨推敲的，一赏。）
晓白千山静，栀肥一屋甘。 （上句是美国地广人稀的气象。下句见其物产之丰饶，与家人生活的宁静甜美。栀肥一屋甘五字，如一幅静态写生而饶有情致。再一赏。）
绿从长夏熟， （犯了夏字，呵呵。另外，这句放在第七句，觉得提不起真气。）
心渐海天蓝。 （“渐”字放在末句，不干脆利落，更镇不住全诗。另外，末联的气氛也过于文艺调了，飘浮了一些，我更乐意看到一个真实的生活的细节。建议末联完全改掉。）
持之 发表于 2013-7-4 11:48 http://www.zgshici.com/bbs/images/common/back.gif
持之是个有经验的读者，你的读后感对俺继续努力很有帮助，非常感谢！
关于末联，虽然你说得明白，但是偶还未能消化~~~我很想知道，如果是你，会咋写这最后两句呢？
夏日偶成两首之二 山菊
雨后黄昏好， (五字干脆利落，时间，地点，心情，都出来了。)
叶珠垂且停。 （一个小画面的细节。停字用得好。人心在此也宁静了一下，变得澄明。）
参差湖畔柳，明灭草间萤。 （上句还是黄昏湖景，下句一下子天黑了，萤火虫来了。变得太快。）
蛙鼓开天幕， （蛙鼓怎么开天幕，想不出来。牵强之极。）
幽情赴杳冥。 （用词不当。坏味。加上明灭萤火，变成一首灵异诗了。）
银蟾出烟窟， （月亮出来了，烟窟何指亦不知。涩且怪。）
炎暑夜收形。 （天气不热了。这个事实的补充，了无趣味。）
建议：保留前两句，发展成一个五绝。
持之 发表于 2013-7-4 12:00 http://www.zgshici.com/bbs/images/common/back.gif
上句还是黄昏湖景，下句一下子天黑了，萤火虫来了。变得太快
--- 这个要狡辩一下：黄昏的时候，已经可以看见这些小虫了~~~尤其是像我这样心里有萤火虫的人：）
蛙鼓怎么开天幕，想不出来。牵强之极。
--- 嗯，这句俺再想想~~~想象中的戏台，锣鼓齐鸣，幕布打开：）
第五句的确是想改的一句，也努力了一下，暂时还没能换掉。
结联想表达的是某种心情，不合读者的口味只能抱歉~~~毕竟俺不是也不向往成为一个专业‘厨师’，让吃过的食客都叫好。我重视读者的口味，不过俺也比较自私~~~更愿意先满足自己的表达欲望。
这两首，只要没有‘用词不当’这样的硬伤，就先留着吧~~~它毕竟是俺生命中某个片段的真实记录：）
末联由我写的话，可能会挑一个真实的生活细节，而不是说些绿熟心蓝，大而化之。
举个自己的例子：癸巳元宵 依雲平兄韻 風光迴海內，一片上元燈。菊焰衝霄起，燭龍銜月明。中年微忘事，稚子劇牽情。大母勞何事，湯團費做羹。
持之 发表于 2013-7-5 11:34 http://www.zgshici.com/bbs/images/common/back.gif
明白了~~~按持之的口味，可以改作：小园蔬果熟，瓜豆摘盈篮：）
关于末联，想唱个反调。持之版说是‘文艺调’俺表示理解。我也尊重’绿熟心蓝，大而化之‘的感觉。持之大作是以叙述为主，而且是元宵节叙事，本就充满生活气息，以一个生活细节收束全篇自有一种亲切温暖。俺的是’偶成‘，必然是一时间的见景生情，忍不住要抒发一下小资情怀。如果结以生活琐事~~~比如上面那联~~~感觉不怎么搭呢？
找了两首前人的抒情尾巴，请持版再指教~~~只是杜大人这个情绪比较悲观，不像刘姥姥那么阳光灿烂：）
江水长流地，山云薄暮时。寒花隐乱草，宿鸟择深枝。
旧国见何日，高秋心苦悲。人生不再好，鬓发白成丝。
向晚波微绿，连空岸脚青。日兼春有暮，愁与醉无醒。
漂泊犹杯酒，踌躇此驿亭。相看万里外，同是一浮萍。
雨季倏然至，春光未足贪。随缘羁北美，留梦驻江南。晓白千山静，栀肥一屋甘。绿从长夏熟，心渐海天蓝。
-----------------------------------------------------------
我还是觉得“绿从长夏熟，心渐海天蓝”像是第二联，或第三联。另外这个“渐”字，用在这个末句，是现代人小诗的感觉，与前面的气格不太侔。试看你的前三联，很漂亮，六个句子，从季节-地理-心绪（随缘、留梦）-千山而转回“一屋”了。如果末联就屋内人事一个小细节来写，显然更精致、温馨。关键是，扣住第六句的“甘”，将之作为全诗的眼来定。而目前的末联，又绕回到绿色、长夏、海天、心情这些层面，不是说不好，只是觉得“不够顶好”。
我那首元宵的小诗也是改了上十次，总是觉得不好，最好将末句定格到老母亲身上，才觉得诗境具足。
再岔开话题说一下，我们说的律诗的“粘”，我认为，意境的粘要大大地重于声律的粘。在我印象中，王维有好几首律诗是失粘的。但他的意境粘得非常好，所有人都不会在意小小的失粘这个问题。
持之 发表于 2013-7-6 22:29 http://www.zgshici.com/bbs/images/common/back.gif
似乎有些明白了，是结构~~~持版换个视角看看：假如人并没有离开屋子，是站在窗口呢？
海天只是个比喻~~~我住的地方夏天比较热，早上起来外面常常是万里无云的晴空。
谢谢持版指点，不过如何以’甘‘为眼来经营结句，俺一时还没有主意呢~~~总是水平太次，还需要继续努力呢！
意境的粘要大大地重于声律的粘 --- 意境的粘，是不是说结构得合逻辑，就像画作要讲究的构图？
至于格律，作为读者，俺只有在作者自己有要求是才去看格律：） 玉琼评：
6、夏日偶成两首 （山菊）
雨季倏然至，春光未足贪。随缘羁北美，留梦驻江南。
晓白千山静，栀肥一屋甘。绿从长夏熟，心渐海天蓝。
——起、三联可读，二联的意思可调整至尾联。
--- 这个，俺有点消化不良呢~~~
功夫不到者不要尾联对偶，律诗难在构思谋篇，并非对偶，个人以为第7句最难写。
--- 惭愧一下~~~尾联对偶，自己还真没注意呢！不过玉版教训得是，功夫不到，的确不能炫技：）
7、雨后黄昏好，叶珠垂且停。参差湖畔柳，明灭草间萤。
蛙鼓开天幕，幽情赴杳冥。银蟾出烟窟，炎暑夜收形。
——越看越觉持版评论贴切。干脆照搬过来。建议：保留前两句，发展成一个五绝。
--- 建议收到，谢谢先！不过俺打算放一放，若能养得气足，他日改做五古吧：）
玉琼 发表于 2013-7-8 15:57 http://www.zgshici.com/bbs/images/common/back.gif
多谢玉版的读后感~~~俺搬走啦！ 绿从长夏熟，心渐海天蓝。
第一感觉也是这末联似乎音律上不像末联似的。但我很喜欢它的意境。诗以意为先，从诗意角度看，这末联是全诗最好的一联。 石头布 发表于 2013-7-10 15:42 static/image/common/back.gif
绿从长夏熟，心渐海天蓝。
第一感觉也是这末联似乎音律上不像末联似的。但我很喜欢它的意境。诗以意为先， ...
其实这一联要说对偶的话也没那么工整。还有人说第一联也是对偶呢~~~难怪那个玉斑竹要怀疑俺这是炫技了！
这首诗记得是次韵雨清的，最先搞定的就是这最后一联。
关于‘渐’字，我想不出有啥问题~~~石头怎么看？
第二句倒是要好好想想地~~~~ 早闻版主喜欢砖，俺就投其所好，苦心造砖：
雨季倏然至，春光未足贪。“贪”字不自然，露出步韵痕迹了。
随缘羁北美，留梦驻江南。“羁”“留”“驻”三字可以互换，可见近乎同义，十字里竟有三字同义？
晓白千山静，栀肥一屋甘。“栀”字很多读者念不出吧？反正俺是不会用的。与直白的“千山静”相比，“一屋甘”属于诗家逻辑吧，但奇得过了一点。
绿从长夏熟，心渐海天蓝。“渐”跟“从”相对，后者不是介词就是动词，“渐”算哪个？
记得当时步韵的人很多，这是俺的一首，被批为春夏不分：
沉吟冰雪久，春色不妨贪。情忘枝头北，羞含鸢尾南。
半池莲渐满，百草露还甘。醉解人生谱，橙黄绿紫蓝。 山菊 发表于 2013-7-11 05:04 static/image/common/back.gif
其实这一联要说对偶的话也没那么工整。还有人说第一联也是对偶呢~~~难怪那个玉斑竹要怀疑俺这是炫技了！
...
不像末联的问题好像在音律上，"绿从长夏熟"的熟如果改成个仄声字，貌似就解决了 。
我也觉着这个“渐”字没问题。虽然有点拍马屁的嫌疑，但这个“渐”字其实用的挺好的。衬托了海天的辽远，蓝色的澄净，有“孤帆远影碧空尽”的那么一点味道。这一联很有诗味，难得的是还晓畅自然，除了“熟”这个平声让它读起来不像末联。
另外同意楚天，栀肥一屋甘 这句就有些斧凿，不自然。另外“一屋”最好改成仄声，比如“半世”？ 楚天 发表于 2013-7-10 16:22 static/image/common/back.gif
早闻版主喜欢砖，俺就投其所好，苦心造砖：
雨季倏然至，春光未足贪。“贪”字不自然，露出步韵痕迹了。
以后硕士以上的同学有砖就有分{:189:}
“栀”字很多读者念不出吧 --- 为什么念不出？对南方人来说‘栀子‘可能有些别扭，‘栀肥‘我觉得挺顺啊？
‘同义词’一说，或许可以体察细微之处~~~我曾在‘驻/守‘之间犹豫，现在觉得上声应该会好些。
末联确实无意对偶~~~否则绿应该对蓝：） 楚天 发表于 2013-7-10 16:34 static/image/common/back.gif
记得当时步韵的人很多，这是俺的一首，被批为春夏不分：
沉吟冰雪久，春色不妨贪。情忘枝头北，羞含鸢尾南 ...
你这个大概是在别的地方唱和的，我没读过呢~~~
从谋篇上看，我读着的确感觉有些跟不上~~~脖子如果扯上彩虹，或许结就自然了：） 石头布 发表于 2013-7-11 13:53 static/image/common/back.gif
不像末联的问题好像在音律上，"绿从长夏熟"的熟如果改成个仄声字，貌似就解决了 。
我也觉着这个“渐” ...
俺是‘古韵党‘，熟是入声字，读的时候学江南人发音急促点，韵味就出来了~~~我用入声字时经常让俺家老爷用他们的方言给念念：）
栀肥一屋甘 这句就有些斧凿 --- 赫，这个就属于口味不同啦。我自己认为本诗就只有这一句是亮点。‘一屋‘俩字都是入声，虽然夸张点，还可接受。‘栀肥半世甘’似乎就不通了吧？
就俺这小学生水平，斧凿痕迹是难免的，不通就是不能原谅的了！
多谢宝砖，送分！{:189:}
石头布 发表于 2013-7-12 02:53 static/image/common/back.gif
不像末联的问题好像在音律上，"绿从长夏熟"的熟如果改成个仄声字，貌似就解决了 。
我也觉着这个“渐” ...
山菊老师是崇古派，所以“熟”就是仄声 板筐 发表于 2013-7-12 15:02 static/image/common/back.gif
山菊老师是崇古派，所以“熟”就是仄声
主要俺碰上的老师都是崇古派~~~看他们的网名：复古，古板{:189:} 山菊 发表于 2013-7-12 03:35 static/image/common/back.gif
俺是‘古韵党‘，熟是入声字，读的时候学江南人发音急促点，韵味就出来了~~~我用入声字时经常让俺家老爷 ...
怪不得呢，原来是古韵，我就说嘛山菊怎么能犯这么简单的错误。难道是故意卖个破绽让俺拍砖？:lol
石头布 发表于 2013-7-12 15:31 static/image/common/back.gif
怪不得呢，原来是古韵，我就说嘛山菊怎么能犯这么简单的错误。难道是故意卖个破绽让俺拍砖？
...
没有啊~~~我一直就是用平水韵的呢{:190:}
初学者往往会抗拒古韵，尤其是搞不清楚啥是‘入声’的人。但是坚持一段时间习惯之后感觉就好了~~~在我印象里，那些最初反对格律讨厌古韵的人，一旦肯花点时间，过了格律关之后就没有看见过回头的。偶尔我也会用新韵，那也是实在找不到替换的情况之下。另外我选韵字也会尽量照顾普通话的读音，那些普通话读着不押韵的字就尽可能的避开：）
页:
[1]
2